Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról? - Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz? - Nem - válaszolta az ember - éppenséggel csak hallottam róla, és... - Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog? - Nem, épp ellenkezőleg... - Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem? - Nem igazán. - Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a feleségét dugja.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában? Mire az asszony: - Az attól függ, hogy hány órakor?
– Gazsi, Ti hová jártok szilveszterezni? – Tavalyelőtt Pásztón vótunk. – Oszt mi történt? – Asszonyt ketten megerőszakolták, engem félholtra vertek. – Hát tavaly? – Pásztón. – És mi volt? – Az asszonyt hárman megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám. – És idén hova mentek? – Hát az asszony Pásztóra akarna…
Ha a barátnőd menstruál, és nagyon rosszul érzi magát, bújj mellé, öleld magadhoz, szorítsd meg jó erősen és suttogd a fülébe: "édes kis ketchupös tubusom".
A vécén ültem éppen, amikor az egyik barátom küldött nekem egy XXX videót. Elindítottam, de nem volt hangja. Tettem rá egy kis hangerőt, de így sem volt semmi. Nézem egy 5 percig max hangerőn, míg rájöttem, hogy a telefonom a nappaliban lévő Bluetooth-os hangszóróra van csatlakoztatva, és az egész családom ott ül körülötte.
Szépséges lány, meg középkorú fickó tök véletlen együtt utaznak a vonaton.Leányon miniszoknya, harisnya nélkül.Megy a vonat, egyszer csak szép lány tüsszent egy hatalmasat, aztán benyúl a retikülbe, elővesz egy illatos törlőkendőt, szétdobja a lábait, és gyengéden megtörli a nuncust. Öreg mókusnak tarkójára csúszik a szemöldöke, de nem szól.Viszont, mikor ez megismétlődik harminchetedszer átlag két kilométerenként, csak kiszakad belőle a kérdés, hogy aszongya: - Ne haragudjon drága, de ilyet még nem láttam, ez akkor most mez?Mire a lány: - Tudja, van egy központi idegrendszeri betegségem, az egyik tünete, hogy amikor tüsszentek, orgazmusom lesz.Mire a fószer:- Óóó.. És szed rá valamit?- Igen. Borsot...
Két részeg nő megállt pisilni egy temetőben. Nincs naluk papírzsepkendő sem, ezért az egyik fogta a tangáját, azzal ki törölt és eldobta A másik viszont azt gondolta: "Nem fogom eldobni a tangámat. Olyan drága volt, a Victoria's Secretből van". Így hát lekapta a szalagot egy koszorúról, ami egy egy sír tetején volt, és beletette a tangába, hogy ne legyen nedves. Másnap az egyik férj panaszkodni kezdett a masikénak:
-- Hallod, a feleségem tegnap este részegen és tanga nélkül jött haza. Szerintem megcsalt, fontolgatjom is, hogy véget vetek a házasságomnak!
Mire a másiké:
-- Az hagyján! Az enyém igazi ribanc, ő is tajtrészegen jött haza, egy szalaggal a s.ggén, amin ez állt: "SOHA NEM FELEJTÜNK EL TÉGED! Szeretettel: Antal, Károly, Pál, József, Barnabás, Péter, János és az egész mérnöki kar!
Apuka a tizenkétéves fiához: -- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a kisbabák.
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
-- Nem! Ne mondd el, nem akarom tudni!
-- De miért? -- kérdezi az apja döbbenten.
-- Nézd, apa! Amikor hatéves voltam, elárultad, hogy nem létezik a télapó. Amikor hétéves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt mondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem is kell a lányokat megkefélni.
Egy farmer vett egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva elhívta a helyi állatorvost, nézze meg őket, vemhesek-e már. Az állatorvos látván, hogy mind koca, azt mondta neki, hogy esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze se volt arról, mit is jelenthet ez, de mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt felelte neki, hogy feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és -- tudatlan lévén -- arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta meg mindegyiket a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-- Nem -- válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
