Tisztelt Olvasók!
Valamiképpen szerettem volna emléket állítani a néhai MIR-űrállomásnak, ezért összecsaptam egy "rövid" kis paródiaszerűséget, hogy ne kelljen szomorú szívvel búcsúznunk a jó öreg égi vándortól.
Nem mindenkinek fog bejönni de egyszer el lehet olvasni. Ha valaki mégis lusta lesz végigolvasni a jelenet poénjait álhírként megtalálja majd az álhírek2 topicban.
Üdv: Anteris
......................................
A BECSAPÓDÁS
Helyszín: egy kelet-ausztráliai falusi csehó késő délután.
kocsmáros a segédhez: Hé, te kölök, olyan gyorsan eltűnj a tévé elől, hogy mire még egyet pislogok, azt higgyem, hogy csak a szemem káprázott! Mindjárt itt vannak a farmerek és a sör még nincs előkészítve!
segéd: De hiszen az előbb gurítottam be három hordóval főnök!
kocsmáros: Még hányszor mondjam el te istenátka, hogy ilyenkor délután amikor a farmerek betérnek a munkából, be kell hozni egy ürest is, azt' a teli háromból meg átszívni annyit, hogy mind a négyben egyenlően legyen, a felszabadult helyet meg ki kell tölteni hideg vízzel! Világos?
segéd: Amíg rá nem jönnek a farmerek!
kocsmáros: Hallgass má' te, mer mingyá agyoncsaplak!
segéd: Majd ők minket főnök!
kocsmáros: Ugyan már! A szomjat is jobban oltja így, meg nem is részegednek le idő előtt. Na eredj, ne tátsd itt a szád!
*************************************
1.vendég be: Hé, kocsmáros, gyorsan egy krigli sört, mert mindjárt szomjan halok!
kocsmáros: Máris viszi a kölök!
1.vendég: Na, akkor hozhat mindjárt kettőt is, mert mire ő ideér, kétszer olyan szomjas leszek, mint amikor azt az egyet kértem az imént!
2.vendég be: A franc essen belé, befűtöttek ma is rendesen! Még a kenguruk is elbújtak a saját erszényükbe a hőség elől pedig ők bírni szokták.
1.vendég: Na, nekem se azért kellett ma segítséget hívnom, mert elakadtam a hóban.
2.vendég: Hanem?
1.vendég: Úgy izzadtam az ülésben, hogy zárlatos lett alattam a traktor!
2.vendég: Na mi hír kocsmáros, leesett már az az űrhajó az égből?
kocsmáros: Moj druga moma! Űr-állomás az te cowboy és nem űr-hajó!
2.vendég: Te csak tudod orosz, a te fajtád lőtte fel!
1.vendég: Azt tudod-e kocsmáros, hogy miért Lajka-kutya lett az első orosz űrhajós?
kocsmáros: Majd te megmondod, nagyokos!
1.vendég: Hát azért, mert a hatszáz jelentkező közül egyedül őt találták szellemileg alkalmasnak az orvosok!
2.vendég: Hé kölök, te meg tűnj már el a tévé elől! Úgy toporogsz ott, mint akit seggbe harapott egy dingó!
1.vendég: Ja, azt' most meg várja, hogy a segélyhívásra jelentkezik-e valamelyik városi orvos!
segéd: Jó-jó, csak várom hátha bemondják, hogy hová esik le az űrhajó. Arról beszéltek ma a tévében, hogy ha a becsapódás miatt valakinek kára keletkezik, a kormány soron kívül megtéríti azt.
1.vendég: Na ideless kölök! Most ideverem a csizmám a földhöz, így ni! Látod mennyi föld jött le róla? Ez tízszer annyi, mint amennyi földed neked egész életedben volt, másod meg úgy sincs, úgy hogy egyet se aggódj a becsapódás miatt!
2.vendég: Ahelyett, hogy azon idegesítené magát, mikor adja vissza a kölcsönt, amivel már vagy fél éve tartozik! Ugye csipás? A franc essen a nyakadba!
segéd: Mit nem adnék érte, ha az én teherautómat csapná telibe az a vas! Futná belőle a kölcsönre is meg sok minden egyébre.
2.vendég: Menjél már te féleszű, hisz' egy dollárt sem ér az a százéves öreg Ford!
segéd: Hát így, a becsapódás előtt tényleg nem sokat, na de ha pont ráesik?? Aztán abból a palacsintából majd találgathatnak a városiak, hogy hány éves volt az autóm! Nem?
vendégek: Mi lesz már azzal a sörrel kocsmáros?
kocsmáros: Te félcédulás, ha nem kezdesz el rögtön felszolgálni, olyat csapok a fejedre ezzel a habvágóval, hogy ahhoz képest a Mir-t egy szűzi csóknak vélnéd!
1.vendég: Hé te Kocsmáros, abból mi igaz, hogy a kommunista párt azért lőtte fel a Mir-t, hogy legyen hová száműznie az ellenfeleit, mert Szibériában már nem volt elég hely?
kocsmáros: Kölök, vidd már azt az átkozott söröket kifelé, legalább addig is csöndben vannak ezek a jómadarak amíg isznak! Szegény apám, Isten nyugosztalja, pont egy ilyen átkozott helyen tudott letelepedni, mint ez is itt. Kereshetett volna jobbat is.
1.vendég: Keresett volna csak nem volt rá elég ideje.
2.vendég: Mér?
1.vendég: Mer egyfolytában üldözték borhamisítás miatt!
tévé: Az Amerikai Űrkutatási Hivatal ma közölte…
2.vendég: Kölök, tegyél egy kis hangot arra az istenverte tévére!
tévé: …hogy a legnagyobb feminista szervezet - a NOMAN - nyomására a Föld körüli pályán tartózkodó űrsikló az eredeti tervektől eltérően március 20-án nem egy műholdat bocsátott pályára, hanem a Mir-en található guminőket menekítette ki.
kocsmáros: Na cowboy, gratulálok, ekkora hülyeséget is csak a jenkik találhatnak ki!
2.vendég: Na most fogsz seggre ülni kocsmáros, mert a rádióban meg azt mondták be nemrég, hogy az űrsikló kitérőjét állítólag az egyik legnagyobb oroszországi spermabank finanszírozta!
1.vendég: Az egyik legnagyobb? Mér, hány ilyen bank van nálatok Oroszországban, kocsmáros??
kocsmáros: Ki tudja, már a hazám sem a régi. Akkor volt jó nekünk, amikor még több volt otthon a sperma, mint a bank. Ma pont fordítva van.
***************************************
Néhány órával később.
2.vendég: Hé te, miféle löttyöt itatsz itt velünk??
segéd: Ajjaj, ebből baj lesz!
kocsmáros: Mi a bajod vele te nagyszájú?
2.vendég: Hát csak az, hogy már vagy a nyolcadik korsót iszom de a csizmám orra még mindig száraz!
kocsmáros: Sidneyből jött a szállítmány, őket szidjad cowboy!
1.vendég: Na, akkor megoldódott a problémád jenki. Biztos összeöntötték azok, amit meghagytak a sportlövők az olimpia után!
segéd: Csitt, hírek mennek a tévében!
tévé: Egy bajkonuri sajtótájékoztatón félórával ezelőtt bejelentették, hogy a hírekkel ellentétben a Mir még mindig az űrben kering és a világsajtó által közölt fotókon látható hatalmas légköri tűzesőt az űrkomplexumból kidobott, egyik '70-es években gyártott szovjet tranzisztor okozta.
1. vendég: Tényleg, annak idején én is hallottam, hogy olyan nagyra sikerültek a Mir irányítását végző orosz tranzisztorok, hogy minden egyes darabot külön űrhajóval kellett felküldeni az épülő űrállomáshoz.
kocsmáros: Nem sokkal van több eszed hallod-e, mint annak az állatvédőnek, akit ma láttam a partok mentén!
2.vendég: Mér, mi bajod van vele, kocsmáros?
kocsmáros: Hát csak az, hogy ott állt térdig gázolva az óceánba és kézzel-lábbal mutogatott a halaknak, hogy menjenek arrébb, mert ott rájuk eshet a Mir.
1.vendég: Na, azzal a kelekótya angollal én is találkoztam a múltkor. Épp' a kengurukat tanítgatta, hogyan kell négy lábbal szaladgálni.
kocsmáros: És sikerült neki?
1.vendég Ja, tetszett is az állatoknak egy darabig de aztán felhagytak vele.
kocsmáros: Mér?
1.vendég: Mert megálláskor állandóan kirepültek a kölkök az erszényből.
tévé: Egy Amerikában élő volt orosz mérnök Vlagyimir Vecsernyin szerint, az egész MIR egy nagy kacsa. Állítólag az ő gyárában készítették annak idején azt a nagyméretű projektort, amellyel aztán több, mint húsz éven keresztül az égre vetítették az űrállomás képét Bajkonurból.
2.vendég: Na kocsmáros, ehhez mit szólsz??
kocsmáros: Ehh, Vecsernyin a Plitykov Diavetítő- és páncélökölgyártó Vállalatnál dolgozott akkoriban. Emlékszem, olyan gyenge volt a diavetítőjük fénye, hogy szembe kellett állni vele, hogy lássunk valamit. Na majd pont ezek csináltak egy olyan űrvetítő masinát, mi? Ugyan már!
1.vendég: Kölök, a permetezőpilóta járt ma itt?
segéd: Volt itt délelőtt és valami olyasmit motyogott a bajsza alatt, hogy kimegy körözni az óceán fölé hátha lencsevégre tudja kapni a Mir-t zuhanás közben. Azt mondja, egy rakás pénzt kapna érte az újságoktól.
1.vendég: Amilyen pechem van még pont a fejére esik majd az a vasdarab.
2.vendég: Hát aztán? Több kiszuperált pilóta él errefelé, mint kenguru.
1.vendég: Odáig még rendben is volna csak épp tegnap este kért tőlem egy nagyobb előleget.
tévé: Kedves nézőink! Most kaptuk a hírt, hogy a Mir-űrállomás tíz perccel ezelőtt belépett a Föld légkörébe és rátért arra az ereszkedő pályára, amelynek végső pontja a tervek szerint a Csendes-óceán mélye lesz.
1.vendég: Na kölök! Ha pénzt akarsz látni, akkor ugorj gyorsan az autódba azt' irány az óceán közepe! He-he!
segéd: Tudják is ezek!
2.vendég: Jól beszélsz kölök! Ha amerikai lenne, még azt is megmondanák előre, hogy melyik vízcseppre esik rá az űrállomás.
kocsmáros: Figyeld, a jenki már megint hazabeszél! Cowboy, azt tudod, hogy Hustonban mér nincs senkinek körme?
2.vendég: Na mér?
kocsmáros: Mer tövig lerágták amikor nekik meg a Skylab-űrállomást kellett visszahozni az égből.
2.vendég: De a Holdon azé nem ti jártatok orosz hanem mi!
kocsmáros: Az út menti forgalmistákat viszont mi adtuk, még ha megfagyva is.
2.vendég: Hát ha így van, akkor Isten nyugosztalja őket!
tévé: Bajkonur szerint, a Mir zuhanása közben érezhető égett szag a kósza híresztelésekkel ellentétben nem a fedélzeten felejtett űrhajósoktól származik, hanem minden bizonnyal az orosz szokás szerint ablakba kilógatott ennivalótól eredeztethető.
1.vendég: Mi van kocsmáros, ti még nem ismeritek a hűtőszekrényt?
kocsmáros: Szegény apám a Szaloncukor- Hűtőgép- és Harckocsigyártó Vállalatnál dolgozott egy időben és emlékszem mindig panaszkodott, hogy egyetlenegy hűtőt sem tudtak készíteni, mert kellett a vas a tankokhoz.
1.vendég: Szaloncukor azért volt, nem?
kocsmáros: Volt de nem nagyon szerettük, mert harckocsi íze volt.
2.vendég: Te orosz, milyen érzés volt állandó félelemben élni?
kocsmáros: Olyan, mint most ez a becsapódás: Az emberek aggódnak, hogy rájuk esik valami, ami ellen nem tehetnek semmit. De ez csak egy-két nap és elmúlik. De mi így keltünk és így feküdtünk egy életen át!
1.vendég: A francba, mi meg jól eldumáltuk az időt! Kint már pirkad.
kocsmáros: Miről beszélsz ember? Még csak éjfél van!
1.vendég: Kölök, nézd már meg mi az a világosság odakint!
segéd halálsápadtan az ajtóból: Úramisten, ez a MI..............
VÉGE
Anteris
