Ha a barátnőd menstruál, és nagyon rosszul érzi magát, bújj mellé, öleld magadhoz, szorítsd meg jó erősen és suttogd a fülébe: "édes kis ketchupös tubusom".
A vécén ültem éppen, amikor az egyik barátom küldött nekem egy XXX videót. Elindítottam, de nem volt hangja. Tettem rá egy kis hangerőt, de így sem volt semmi. Nézem egy 5 percig max hangerőn, míg rájöttem, hogy a telefonom a nappaliban lévő Bluetooth-os hangszóróra van csatlakoztatva, és az egész családom ott ül körülötte.
Szépséges lány, meg középkorú fickó tök véletlen együtt utaznak a vonaton.Leányon miniszoknya, harisnya nélkül.Megy a vonat, egyszer csak szép lány tüsszent egy hatalmasat, aztán benyúl a retikülbe, elővesz egy illatos törlőkendőt, szétdobja a lábait, és gyengéden megtörli a nuncust. Öreg mókusnak tarkójára csúszik a szemöldöke, de nem szól.Viszont, mikor ez megismétlődik harminchetedszer átlag két kilométerenként, csak kiszakad belőle a kérdés, hogy aszongya: - Ne haragudjon drága, de ilyet még nem láttam, ez akkor most mez?Mire a lány: - Tudja, van egy központi idegrendszeri betegségem, az egyik tünete, hogy amikor tüsszentek, orgazmusom lesz.Mire a fószer:- Óóó.. És szed rá valamit?- Igen. Borsot...
Két részeg nő megállt pisilni egy temetőben. Nincs naluk papírzsepkendő sem, ezért az egyik fogta a tangáját, azzal ki törölt és eldobta A másik viszont azt gondolta: "Nem fogom eldobni a tangámat. Olyan drága volt, a Victoria's Secretből van". Így hát lekapta a szalagot egy koszorúról, ami egy egy sír tetején volt, és beletette a tangába, hogy ne legyen nedves. Másnap az egyik férj panaszkodni kezdett a masikénak:
-- Hallod, a feleségem tegnap este részegen és tanga nélkül jött haza. Szerintem megcsalt, fontolgatjom is, hogy véget vetek a házasságomnak!
Mire a másiké:
-- Az hagyján! Az enyém igazi ribanc, ő is tajtrészegen jött haza, egy szalaggal a s.ggén, amin ez állt: "SOHA NEM FELEJTÜNK EL TÉGED! Szeretettel: Antal, Károly, Pál, József, Barnabás, Péter, János és az egész mérnöki kar!
Apuka a tizenkétéves fiához: -- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a kisbabák.
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
-- Nem! Ne mondd el, nem akarom tudni!
-- De miért? -- kérdezi az apja döbbenten.
-- Nézd, apa! Amikor hatéves voltam, elárultad, hogy nem létezik a télapó. Amikor hétéves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt mondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem is kell a lányokat megkefélni.
Egy farmer vett egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva elhívta a helyi állatorvost, nézze meg őket, vemhesek-e már. Az állatorvos látván, hogy mind koca, azt mondta neki, hogy esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze se volt arról, mit is jelenthet ez, de mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói?
Az állatorvos azt felelte neki, hogy feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és -- tudatlan lévén -- arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta meg mindegyiket a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni.
Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
-- Nem -- válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.
A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.
Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.- Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.-Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.-
Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.-Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: -
Mi a véleménye egy új ingről?-Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen!-
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.-Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!-Joe felpróbálta az új inget.
Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?- Joe lendületben volt: - Igen!Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 -Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!-Joe felpróbálta az új cipőt.
Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: -
Mit szólna egy új alsóhoz?-Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!-
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.-Joe nevetett. -
Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!-Az eladó a fejét csóválta. -
Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
Két részeg ül a kocsmában, miközben mindketten a poharukat bámulva merengenek az élet dolgain. Így szól az egyik: "Hé, te láttál már valaha olyan jégkockát, amelyikben volt egy lyuk?"
Mire a másik: "Igen -- 18 évig éltem házasságban vele..."
Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik. Erre olyan svunggal ugrik ki az ágyból, hogy azzal felkölti a feleségét is, aki félálomban megkérdezi: -- Mi a baj, Pista, miért keltél fel?
-- Asszony, áll ez a vacak! -- Áll? Akkor szexeljünk!
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: -- Kérem, elfogadják itt a TAJ-kártyát? -- Persze - feleli a doktornő --, mi a panasza? -- Kattog a tököm. -- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. -- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -- válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. -- Nem szégyelli magát? -- rivall rá a doktornő. -- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? -- Akartam, de ők nem fogadták el a TAJ-kártyámat.
