Keresés

Parasztbácsi egy jól megtermett kakast árul a piacon. Odamegy két asszony, nézegeti a madarat:

- Mondja csak bátyám, mennyire férfi ez a kakas?

- Ez?! A legjobb! Nemcsak a tyúkokat hágja mindennap sorra, de még a libákat, kacsákat, sőt, a pulykákat is.

- De ha ennyire ereje teljében van, miért adja el?

- Mert az utóbbi időkben engem is elkezdett furcsán méregetni...

    Pistike éjszaka megy ki a klóba. Elmegy a szülei szobája előtt, benéz és elképedten

    morog magában :

        - És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni mert szopom az ujjam.

Paraszt házaspár üldögél vasárnap délelőtt a szobában, a feleség hímezget, a férj újságot olvas. Egyszercsak felpillant az újságból, és azt mondja:

- Te asszony, azt írják itt, hogy az ember az egyetlen faj, amelynek a nősténye képes az orgazmusra!

- Nem akarod ezt bebizonyítani? - vet rá egy csábos pillantást a neje.

- Dehogynem!... - és kirohan a szobából. Néhány óra múlva visszatér, és mondja:

- Na se a tehén, se a kecske, se a birka nem képes rá, de a tyúk sem. A disznót azt nem tudtam megítélni, mert az folyamatosan visított...

Az erdei kirándulás után egy pár betér egy fagyizóba!

A fiú az eladóhoz: Ennek pinaszaga van!

Eladó: fogja a másik kezébe!

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását.

A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges.

Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.- Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.

Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!

Egy új öltöny.-Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.-

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.-Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: -

Mi a véleménye egy új ingről?-Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen!-

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.-Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!-Joe felpróbálta az új inget.

Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?- Joe lendületben volt: - Igen!Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 -Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?-- 60 éve vagyok az üzletben!-Joe felpróbálta az új cipőt.

Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: -

Mit szólna egy új alsóhoz?-Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!-

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.-Joe nevetett. -

Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!-Az eladó a fejét csóválta. -

Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

      Máshonnét kopiztam és lehet hogy már volt is, de olyan elárvult ez a szegény topik...  :)

         Sétál a királylány az erdőben. Meglát az ösvényen egy békát pici koronával a fején. 

       - Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy... 

       - Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.

Két részeg ül a kocsmában, miközben mindketten a poharukat bámulva merengenek az élet dolgain. Így szól az egyik: "Hé, te láttál már valaha olyan jégkockát, amelyikben volt egy lyuk?"

Mire a másik: "Igen -- 18 évig éltem házasságban vele..."

Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik. Erre olyan svunggal ugrik ki az ágyból, hogy azzal felkölti a feleségét is, aki félálomban megkérdezi:
-- Mi a baj, Pista, miért keltél fel?

-- Asszony, áll ez a vacak!
-- Áll? Akkor szexeljünk!

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
-- Kérem, elfogadják itt a TAJ-kártyát?
-- Persze - feleli a doktornő --, mi a panasza?
-- Kattog a tököm.
-- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő.
-- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -- válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.
-- Nem szégyelli magát? -- rivall rá a doktornő. -- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?
-- Akartam, de ők nem fogadták el a TAJ-kártyámat.

   A macska maradványait a tizedikre.  Leesett.    :))))

Mit?

felhozom :-)

  Két barátnő beszélget. 

- Te Lujza, te keféltél már ilyen fán lógó szövőmadárfészek-kulipintyóban?     - Igen. Leszakadt. 

- Hogyhogy?    - Hát úgy hogy a szövőmadár pár deka, én meg kilencven kiló vagyok.     :))))

Hamár disznó viccek! Hátha valaki nem ismeri.

Egy határőrlaktanyában műsoros estre készülnek. Meghívják a falunépét és a tisztfeleségek is készülődnek! A kultúros válogatja a műsorokat. jelentkezik egy fiatalember népdalok éneklésével.

A kultúros örül neki de figyelmezteti, tisztfeleségek is lesznek, disznó szavakat nem mondja ki, hanem hümmögjön helyette!

 Az ifjú határőr megfogadja a tanácsot!

-Csavaros a, csavaros a hümm hümm fasza!

Ő akkor az egyik okosabb volt közülük ... (:-)))