-Azért ettem meg a szegény gyerekek csokoládéját, mondta a melnök, mert ettől sokkal, de sokkal jobbat hoz a Jézuska – ha kifizeti a csokoládéadót, a fenyőfaadót és az útdíjat.
-Azért is lesz déli áramlat! - mondta az elnök. -Sőt, esteli és reggeli is!
-Putyin megkoszorúzta az 56-ot leverő katonák sírjait, maradék idejében pedig Orbánoviccsal föltörölte a padlót.
-Egy fatális véletlen folytán Orbán, Merkellel az oldalán, az Országházban belefutott Putyinba. -Az új takarítónőm! - találta föl magát a Mester.
-Baj van, Főnök! - mondta a honvédelmi miniszter. -Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?
-Használt erőmű nem érdekli, Főnök? - kérdezte Orbánt egy energetikus
-Kiderült, az ország egyik legfőbb méltóságára szabad mondani, hogy "g." A másik kettőre is szabad?
-Magyarország jobban röpül! - mondta a melnök amikor fölengedte az első galambot a postagalambreptető olimpián. -Lám, a forint is hogy elszállt!
-Próbaüzem! - mondta Orbán az 5. évben. -Még gyakorolnak sírásóink.
-EU-szintre emeljük a fizetéseket - mondta a melnök - így pl. az én fizetésem már rég fölötte van.
-Ha minden szomszéd lezárja előttünk a határait: Orbán megcsinálja az Anti Páneurópai Pikniket.
-Orbán kitiltotta Obamát és rokonait Magyarországról, ezenfelül utasította a TEKet, kenjék be lekvárral az amerikai nagykövetség kilincsét.
-Hazaáruló lengyelek, csehek, szlovákok - panaszkodott, -bezzeg őket nem támadják!
-A kormány üdvözölte, hogy ismét szomszédos ország lesz Oroszország, Záhonynál már építik az ünnepi tribünt, ahol majd Orbán szájon csókolja Putyint.
-A melnök azért alkalmazta a 700 céget eltüntető Sesztákot, hogy az eladósodott Magyarországot is tüntesse el.
-Az elnök úr - a kíváncsi újságírókat elkerülendő – Feri hegyről kölcsönzött, zárt függő folyosón fogja elhagyni kormányzati kocsiját, hogy így lépjen be munkahelyére, új budai épülete ablakán.
-Emlékművet állíttat a török megszállóknak: a lófarkat Semjén Zsolt lováról vágják le, a szegény Magyarországot pedig Schmidt Máriáról mintázzák.
-A visszavágó holland-magyaron 7:0-nál Orbán bejelentette, megváltoznak a szabályok: mostantól az győz, aki kevesebb gólt rúg.
-Megnyílt Orbán bankja, ez van kiírva: A BANK VISZ MINDENT!
-Kiürült az államkassza. Zárolnak még be nem folyt 200 milliárdot; Orbán biciklin jár be, vagy nem is.
-Orbán behívatta az orosz nagykövetet (galavu knyízs!), mert Putyin a VIP-páholyban fejére köpködte a szotyolát.
-Kibrusztolta: olimpiai érem a jövőben doktori címnek számít és fordítva, de aki 5 tizenegyesből 3-at belő, Puskás-akadémikus lesz.
-Nyitott keletre: Egyiptomnak 15 magyar motorvonatra adunk 1 mrd eurót abból, amit Putyintól kaptunk a Paks II-re, ebből Egyiptom vesz magának 15 középtávú rakétát Irántól, Irán viszont 1000 uráncentrifugát Putyintól – és ezzel benne volnánk az egészséges gazdasági körfolyamatban, továbbá, Teller Ede nyomán, mi is, lehetőségeinkhez képest, hozzá járulunk a világ pokolra küldéséhez.
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy én szelíd ember vagyok, mondta; tekintve az eddigi 3 szelíd évet, mi lesz, ha megvadul? Áshatjuk a sírunkat?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy mikor a fekete sereg vezére és a magyarok vezére együtt fényképezkedett, a fekete vezér így szólt: Kolléga úr, nem kötünk stratégiai megállapodást?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Felcsút bejutott az első ligába – mert volna valaki is ellenszegülni?
-Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy új nemzeti páneurópai piknik címmel a melnök szögesdrótot feszített ki az osztrák-magyar határon
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a Békemenet szerint Orbán egy angyal, de hát akkor hol van a szárnya? Begyűrte a nadrágjába?
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy Cameron és Orbán futnak kifelé az EU-hídon. -Dübörgünk ám!- mondja Orbán.
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy a francba ezzel a toldozott-foltozott alaptörvénnyel, fakadt ki dühödten a melnök, aztán félre rúgva az őröket, egyetlen ökölcsapással bezúzta a vitrint és a fejére tette a koronát.
- Az semmi, én akkora balek vagyok, hogy csöngettek, ajtót nyitottam és Orbán Viktor állt előttem, de amikor kezet akartam fogni vele, kiderült, hogy hologram.
A marhák nevében nem nyilatkozom, de mint barom nem zavar. Még az is lehet, hogy bebődülök valamelyik topic-jába, amilyen barom vagyok. Bár CSE-vel rosszul nyitott, de azóta fejlődik. Remélem nem úgy mint a kis borjú, mert az napról napra marhább lesz. :-D
Szerintem próbáljatok meg ti is részt venni ezekben a topicokban. Lehet, hogy lesz valamelyik olyan sikeres mint a Lesz-e 2000 hozzászólás című.
Ha nem is lesz olyan hosszú de biztos, hogy jobb lesz.
Gyerekek, az istenre kérlek titeket, ne vegyétek már annyira komolyan magatokat. Annyi hülyeség miatt habozhat a szátok, hogy na. Ne csináljatok már problémát abból is, hogy 1 senkit sem bántó fickó vezényletével pár tucatnyi marha azt csinálja, amit szeret: marháskodik. Nem tetszik, nagy kaland. Én már évek óta max. 1-2 mosolyra vagyok jó, ha meghallgatom a szilveszteri kabaré valamelyik ismétlését, és mégse küldöm el őket a sunyiba. Pedig pl. marha nehéz észre nem venni hogy nagy-bandós részek címe akár a "Szemelvények a Humor Haroldból, átvezetőkkel" is lehetne. Raba állatságai legalább eredetiek, és nekem bizony -horribile dictu - sikerült pár hozzászóláson fuldokolni a röhögéstől. Kinek fáj ez?
Én nem fikázó topikot nyitottam, hanem egy társalgót a jelenségről. Azt hiszem nem is írtam negatív véleményt, sőt élvezem a szellemesebbnél szellemesebb szövegeket.
100 hozzászólás, legalább sikeres a topic! Ez azt jelenti, hogy sokakat érdekel!
Különben is azt mindenki beláthatja, hogy az energiafelhasználási szempontból nagyon is fontos e témával részletesen foglalkozni.
Van, aki nyit egy topicot és maximum hozzászólnak 19-en, a számok beszélnek!
1 db kritika egy öt hozzászólásos topikban sokkal kevesebb időt vesz el, mint 100 hozzászólás elolvasása egy mosni vagy törölni-kaliberűben.
"Ha erre nincs ideje, akkor a negatív kritikára, hogy hogy jut..." - bármilyen meglepő, attól, hogy valamire nem jut idő, attól még másra juthat (többször megfigyelt és dokumentált jelenség). Üdv.
szvsz van helye az ilyen topic-oknak is többek között.. Ide az emberek szórakozni járnak, legyen az komolyabb, vagy könnyedebb téma.. Egyébként aki időpocsékolásnak nevezi ezeket a topic-okat, attól megkérdezem, hogy véletlenül, nem a munkahelyéről irogat? Ha erre nincs ideje, akkor a negatív kritikára, hogy hogy jut...
vazze, mindenki arról ir, vagy nyit topicot amiről akar, ha rabának ez a mániája hagyjuk, speciel én jól szórakoztam egy páron.
ha egy topic nem érdekel, egyszerüen ne nyisd meg, de ne fikázd máshol.
Semmi gond nincs itt. Az ember hamar tanul. Ha van egy topic és gazdija raba, rá se nézek. Csak a helyzet fokozódik, s ha az utolsó hozzászólás lenne egy topicban ugyanez a nick, asszem akkor se nyitnám ki.
Most azt mondhatja raba, azért, mert 3 hozzászólás erejéig komolyan vettem. Nem. Még rá-rá néztem utána, és uncsi. Hiába mondják, hogy "abszurd" . Nem az esetem. De, mint mondtam, gond egy szál se, elfér itt, vagy nem? Kinek a pap, kinek a papné.
Ez az. Nekem is, tegnap megnéztem néhány TK topikot. Az gondoltam, tán ugyanaz az ember.
Szakdolgozatot kell írnom júniusra népszokásokból, és az az ötletem támadt, hogy a most kialakuló népszokásról - a topikolásról írok.
Én a raba-jelenségre az elvan a gyerek, ha játszik népi bölcsességet alkalmaznám. Lehet, hogy versenyben van valakivel pl. az internettón, hogy ki tud azonos idő alatt több hülye topikot nyitni.
Szerintem nem kell vele többet foglalkozni, mint amennyit megérdemel.
Amíg nem provokál, és nem sért másokat, hadd csinálja.
Az érdeklődés majd megmutatja, hogy életképesek-e a topikjai, vagy elsüllyednek ebben a feneketlen zsákban.
Javaslom gyűjtsük egy topikba a raba fun és antifun hozzászólásokat,és egy helyen szórakozhatunk mindannyian ( az érdeklődők persze). Véleményeket ide. *raba* egy jelenség.
