Két rendőr megy haza a kupiból, mikro az egyik megkérdezi:
- Te, mit mondasz az asszonynak otthon mikor ideges lesz hol voltunk?
- Figyelj, nagyon egyszerű...
Csönget, ajtó kinyit, ott áll az asszony sodrófával.
- Anyukám, készítsd a kádat!
- Milyen kádat?
- Hát a puncikádat!
Asszony elgyengül, megbocsájtóan eltűnnek az egyik szobában.
A másik megy haza, már előre tudja a szöveget.
Csönget, ajtó kinyit, asszony áll a sodrófával.
Mire a rendőr:
- Anyukám, készítsd a tálat!
- Milyen tálat?
- Hát a picsádat t(e) állat!
Apácazárdában a rendfőnöknő:
- Lányok, ha a délutáni csendes pihenő alatt nem lesz csend, akkor ezentúl csak reszelve kaphatjátok a répát!
Biciklitúrán a rendfőnöknő:
- Lányok, ha nem hagyjátok abba a sikoltozást, visszatetem az üléseket!
Matrózok régóta tengeren vannak, az egyiknek nagyon kéne már nő. Megkérdezi a kapitányt:
-Kapitány úr, mikor kötünk már ki? Nagyon mennék már a lányokhoz.
-Hát, fiam, még legalább két hónap van hátra, de ott van hátul egy hordó, rajta egy lyuk, ott segíthetsz magadon.
Működik is a megoldás egy darabig, de egyszer csak jelentik a kapitánynak, hogy megtelt a hordó.
-Jól van fiúk, semmi gond, pecsételjétek le a hordót, írjátok rá, hogy "Fókazsír" és vegyetek elő egy másikat!
Megy ez igy egy ideig, majd kiköté előtt a hordókat a tengerbe dobják. Egy év múlva ismét a közelben hajóznak, és kikötnek egy szigeten, édesvízért. Döbbenten látják, hogy a szigeten csak egy zárda van, de az összes apáca terhes.
A kapitány megkérdezi:
-Mondd csak, nővér. Hogy lehet az, hogy nincs férfi a szigeten, mégis mind terhesek vagytok?
-Isten útjai kifürkészhetetlenek!
-És mégis, mit csináltok itt a szigeten, magatokra hagyatva.
-Á, ne aggódj, rengeteg dolgunk van. Tavaly partra sodort a tenger öt hordó fókazsírt, mi meg gyertyát öntünk belőle.
Köszi a türelmet, hogy végigolvastátok. Remélem teccett!
A srac hazakiseri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak tamaszkodik es ekepp szol Egyetlenehez:
- Dragam, nem lenne kedved itt a sotet kapualjban egy kis szopashoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglat minket. - valaszolja megszeppenve a szemermes lany.
A srac unszolva folytatja:
- Dehat tudom menyire szereted. Kerlek! Oh, Kerlek!
A lany nemlegesen valaszol es nam tagit. A srac mar mindent megiger,csak elegitse ki a lany a vagyait. De kedvese igy sem hajlando. Kb. 15 perc
mulva megjelenik a lany huga az ajtoban. Latszik rajta a kimerulteg es idegesseg.
Ingerulten igy szol:
- Az apam uzeni, hogy ha a noverem nem hajlando, akkor megteszem en vagy
kijon o es szivesen kiveri neked, csak konyorgunk az isten szerelmere,
vedd mar vegre le a kezed a kaputelefonrol!
Elmegy a faszi a pszichológushoz, az felrajzol egy kört a táblára:
- Mi ez?
Faszi:
- PINA!
Doki felrajzol egy négyzetet:
- És ez?
- PINA!
Doki felrajzol egy háromszöget:
- Hát ez?
- PINA!
- Teljesen világos uram, magának PINAKOMPLEXUSA van!
- Maga beszél, hiszen mindenhova PINÁT rajzol!
Diszkóban odamegy egy fiú egy lányhoz:
- Szia babe, lefekszel velem?
- Áááá, neem, nem akarok...
- Nono, szivi, nem akarásnak nyögés a vége!
Pistike megy a muterjával az utcán, mikor elmennek a kupi mellett. Pistike kérdi:
- Anyuu, milyen ház ez?
- Bordélyház!
- És itt mi vaan?
- Rossz nénik!
Pistike nagyon kiváncsi, így ebéd után, mikor az ősei elszunyáltak, visszamegy a kupiba. A lányok úgy döntenek, hogy nem dobják ki, mert még kicsi, sőt megkínálják frissen sült palacsintával. Pistike tök jót kajál, aztán megy haza. Anyja kérdezi:
- Hol voltál?
- A bordélyházban.
- És mit csináltál ott?
- Hát, négyet-ötöt egyből lenyomtam, a hatodikat-hetediket már nehezebben, a nyolcadikat meg már csak széthajtottam és kinyaltam...
Móricka arca igen pattanásos, fater elviszi a dokihoz. Doki azt mondja, egy kis sex majd helyrehozza. Mivel Mórickának nincs nője, a faterja elviszi a kupihoz, mondja, hogy akkor dugjon egy jót, aztán jöjjön haza. Telik múlik az idő, Móricka nem jön, hát fater odamegy a kupihoz, hogy megnézze, mi van. Mikor odaér, látja, hogy nagy a patália, a kurvák lökdösik kifelé Mórickát és verik közben. Fater odamegy egy kurvához és kérdi:
- Mi történik itt?
- Mi, mi, ez a taknyos kölök a takarítónőtől a madámig mindenkit háromszor megkefélt, és mikor fizetésre került volna a sor, azt mondta, hogy ő SZTK-beutalt!
- Apám kurvára fáj a fogam!
- Nekem is, csak anyád meg ne tudja...
Mozes jon le a heygrol, szaladnak ele a sracok:
- Na meselj Mozes, mi volt?
- A jo hir, hogy sikerult lealkudnom tizre, a rossz, hogy a ne paraznalkodj meg mindig kozte van...
Miert szeret a legtobb ferfi nagy melleket, es kis vaginat?
Mert a legtobbnek nagy szaja, es kicsi penisze van.
Mit ert a ferfi az elojatek alatt?
Felora konyorgest.
--
sajna kicsit régiek,ha már ismeritek őket,akkor sorry
Etnikum felesége épp a szomszéddal kefél, amikor hallják, hogy hazajött a férj. Megszólal az asszony:
-Siess már, Gazsi, de be ne engedd a gecit!
-Nyugi, tartom az ajtót a lábammal!
A rendőr iszonyatosan reszeli a feleségét.
Az asszony nyög, sóhajtozik, aprókat sikkant.
A rendőr rákérdez: Mi az, édesem? Fáj?
Az asszony válaszol: Dehogy, épp ellenkezőleg.
Rendőr: Mi? Jáf?
A rendőr iszonyatosan reszeli a feleségét.
Az asszony nyög, sóhajtozik, aprókat sikkant.
A rendőr rákérdez: Mi az, édesem? Fáj?
Az asszony válaszol: Dehogy, épp ellenkezőleg.
Rendőr: Mi? Jáf?
A rendőr iszonyatosan reszeli a feleségét.
Az asszony nyög, sóhajtozik, aprókat sikkant.
A rendőr rákérdez: Mi az, édesem? Fáj?
Az asszony válaszol: Dehogy, épp ellenkezőleg.
Rendőr: Mi? Jáf?
Szia Ketchup,
Nem ismerem, csak elcsodálkoztam a reagálásodon. Meg ma egyébként is csupa fórumozásetikai mizéria vett körül.
De azt köszönöm, hogy válaszként nem küldtél el.
Ímhol akkor az enyim.
Két rendőrfeleség ücsörög a teraszon, mikor egyikük férje egy csokor virággal közeleg.
- Afranc, virág, már megint tehetem szét a lábamat..
- Miért, vázátok nincs?!
Bocsi, ha megsertettem a baratodat, most kertem tole bocsanatot.
Ha van vicced, azert megirhatod , kar lenne ha magadbatartanad,
az nem tul egeszseges.
Ó, ne bántódj meg. Vígasztalásotokul írok nektek egy aranyosat:
Egy srac hazakiseri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak tamaszkodik es ekepp szol az Egyetlenhez:
- Dragam, nem lenne kedved itt a sotet kapualjban egy kis szopashoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglat minket. - valaszolja megszeppenve a szemermes lany.
A srac folytatja az unszolast:
- Dehat tudod menyire szeretem. Kerlek! Oh, kerlek!
A lany csak nam enged. A srac mar mindent megiger, csak elegitse ki a lany a vagyait. De kedvese igy sem hajlando.
Kb. 15 perc mulva megjelenik hálóingben a lány huga az ajtoban. Latszik rajta a kimerulteg es idegesseg. Ingerülten imigyen szol:
- Az apam uzeni, hogy ha a noverem nem hajlando, akkor megteszem en vagy kijön ő és szivesen kiveri neked, csak könyörgünk az isten
szerelmere, vedd mar vegre le a kezed a kaputelefonról!
Azert alapitom ezt a topicot, hogy legyen egy hely ahol megoszthatjuk egymassal a malac vicceket.
Irok is egy viccet bevezetonek:
Setal a kiralylany a toparton, meglat egy bekat.
Odamegy hozza es megkerdi ot: Te vagy az a beka, akit ha megcsokolok akkor kiralyfi lesz?
Mire a beka: Nem, az batyam, engem le kell szopni ahhoz.
