Már csak két nap van hátra a világvégéig, és egy helyen már csak két férfi van életben: egy buzi meg egy szadista. Megegyeznek, hogy felosztják maguk között a hátralévő két napot, és egy-egy napig azt csinálhat az egyik a másikkal, amit akar. Feldobnak egy huszast, a buzi nyer, hát aznap orál, anál stb. Másnap a szadista nagyban készül, aztán bevezeti a buzit egy sufniba, beszorítja a farkát a satuba, és a csavart eldobja a francba, majd lerak egy kést a satu mellé- A buzi riadtan kérdezi:
- Csak nem akarod levágni?
- Levágod te majd magadnak, ha már ég a ház...
- Miért lila a pedofil farka?
- ???
- Mert rácsapódott az inkubátor ajtaja...
A fiú első hevületében elkapja a csajt. A dolog után a srác pihegve megszólal
Drágám, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, óvatosabb lettem volna
Mire a lány Szivem, ha tudtam volna hogy ilyen heves vagy, leveszem a
harisnyanadrágom
2 rendőrfeleség beszélget.
Láttad már férjedet vérengző vadállatnak szeretkezés közben?
Igen
És mikor?
Amikor benézett az ablakon
Mi az abszolút pici?
Fiú a lányhoz - Drágám, bennt van?
Lány - Nincs
Fiú - Érdekes, kint sincs
Megy haza Pistike és látja, hogy a nővére a fürdőszobában van, simogatja a mellét
és elhaló hangon búgja - Férfit akarok, Férfit akarok....
Másnap és harmadnap is uaez a jelenet fogadja Pistikét mig negyednapra
látja ám, hogy a nővérén egy kockáshasú pasi dolgozik.
Gondol egyet Pistike, bevonul a fürdőszobába, előkapja farkát és mondja
- bmx biciklit akarok, bmx biciklit akarok...
Milyen széles 3 nő egymás mellé fektetve?
6 láb 3 hüvely...
Anyuka megy be a nőgyógyász rendelőjébe a kisfiával. A doktorbácsi kiküldené a gyereket, de Anyuka kéri, hadd maradjon.
Szép meztelen Anyuka felfekszik az ágyra, doktorbácsi nekiáll csöcsörészni és odaszól a kisfiúnak.
- Na mit csinál a doktorbácsi?
- Mammográfiai vizsgálat zajlik a nőbeteg emlőin.
Könyékig benyúl Anyuciba.
- Most mit csinálok?
- Manuális méhszájvizsgálatot.
- Ez igen. És most? - miközben fütyileg is behatol a nőbe.
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt jöttünk....
1 fickó rátetováltatja a fárkára a barátnője nevét: Wendy. Mikor összemegy neki, csak annyi látszik: Wy.
1szer elmegy Californiába és 1 nyilvános WC-ben látja, hogy a mellette álló fickó farkára is Wy van írva.
-Mi az maga is ráíratta a farkára a barátnője nevét?
-Nem én azt írattam rá, hogy Welcome to California have a nice day. :-)
az én kedvenc disznóviccem:
Egyetemista lányok falun népdalt gyűjtenek.
Józsi bácsi a legjobb nótafa. A lányok
itatják, Józsi bácsi énekel. Na még egyet.
- Ezt mán nem lehet, mer ebbe disznó van!
- NE baj, ahol disznó van, ott mongya, hogy
hüm-hüm, majd úgy is megértyük.
Józsi bácsi rázendít:
- Csavaros a hümhüm fasza-a-a-a!
Tanítónéni felrajzol 1 banánt a táblára.
-Móricka. Felismered ezt a gyümölcsöt?
-Igen tanító néni. Ez 1 f@sz.
-Hogy mondhatsz ilyet? Azonnal menj ki a teremből!
Móricka kimegy, kint találkozik az igazgatóval, elmondja neki, hogy mi a helyzet.
Igazgató bemegy vele az osztályba és felelősségre vonaj a tanárnőt.
-Hogy képzeli, hogy 1 gyereket kiküld a folyosóra tanítás közben. +ne lássam még1szer! (ránéz a táblára) Ezt a f@szt + törölje le a tábláról!
Két rendőr megy haza a kupiból, mikro az egyik megkérdezi:
- Te, mit mondasz az asszonynak otthon mikor ideges lesz hol voltunk?
- Figyelj, nagyon egyszerű...
Csönget, ajtó kinyit, ott áll az asszony sodrófával.
- Anyukám, készítsd a kádat!
- Milyen kádat?
- Hát a puncikádat!
Asszony elgyengül, megbocsájtóan eltűnnek az egyik szobában.
A másik megy haza, már előre tudja a szöveget.
Csönget, ajtó kinyit, asszony áll a sodrófával.
Mire a rendőr:
- Anyukám, készítsd a tálat!
- Milyen tálat?
- Hát a picsádat t(e) állat!
Apácazárdában a rendfőnöknő:
- Lányok, ha a délutáni csendes pihenő alatt nem lesz csend, akkor ezentúl csak reszelve kaphatjátok a répát!
Biciklitúrán a rendfőnöknő:
- Lányok, ha nem hagyjátok abba a sikoltozást, visszatetem az üléseket!
Matrózok régóta tengeren vannak, az egyiknek nagyon kéne már nő. Megkérdezi a kapitányt:
-Kapitány úr, mikor kötünk már ki? Nagyon mennék már a lányokhoz.
-Hát, fiam, még legalább két hónap van hátra, de ott van hátul egy hordó, rajta egy lyuk, ott segíthetsz magadon.
Működik is a megoldás egy darabig, de egyszer csak jelentik a kapitánynak, hogy megtelt a hordó.
-Jól van fiúk, semmi gond, pecsételjétek le a hordót, írjátok rá, hogy "Fókazsír" és vegyetek elő egy másikat!
Megy ez igy egy ideig, majd kiköté előtt a hordókat a tengerbe dobják. Egy év múlva ismét a közelben hajóznak, és kikötnek egy szigeten, édesvízért. Döbbenten látják, hogy a szigeten csak egy zárda van, de az összes apáca terhes.
A kapitány megkérdezi:
-Mondd csak, nővér. Hogy lehet az, hogy nincs férfi a szigeten, mégis mind terhesek vagytok?
-Isten útjai kifürkészhetetlenek!
-És mégis, mit csináltok itt a szigeten, magatokra hagyatva.
-Á, ne aggódj, rengeteg dolgunk van. Tavaly partra sodort a tenger öt hordó fókazsírt, mi meg gyertyát öntünk belőle.
Köszi a türelmet, hogy végigolvastátok. Remélem teccett!
A srac hazakiseri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak tamaszkodik es ekepp szol Egyetlenehez:
- Dragam, nem lenne kedved itt a sotet kapualjban egy kis szopashoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglat minket. - valaszolja megszeppenve a szemermes lany.
A srac unszolva folytatja:
- Dehat tudom menyire szereted. Kerlek! Oh, Kerlek!
A lany nemlegesen valaszol es nam tagit. A srac mar mindent megiger,csak elegitse ki a lany a vagyait. De kedvese igy sem hajlando. Kb. 15 perc
mulva megjelenik a lany huga az ajtoban. Latszik rajta a kimerulteg es idegesseg.
Ingerulten igy szol:
- Az apam uzeni, hogy ha a noverem nem hajlando, akkor megteszem en vagy
kijon o es szivesen kiveri neked, csak konyorgunk az isten szerelmere,
vedd mar vegre le a kezed a kaputelefonrol!
Elmegy a faszi a pszichológushoz, az felrajzol egy kört a táblára:
- Mi ez?
Faszi:
- PINA!
Doki felrajzol egy négyzetet:
- És ez?
- PINA!
Doki felrajzol egy háromszöget:
- Hát ez?
- PINA!
- Teljesen világos uram, magának PINAKOMPLEXUSA van!
- Maga beszél, hiszen mindenhova PINÁT rajzol!
Diszkóban odamegy egy fiú egy lányhoz:
- Szia babe, lefekszel velem?
- Áááá, neem, nem akarok...
- Nono, szivi, nem akarásnak nyögés a vége!
Pistike megy a muterjával az utcán, mikor elmennek a kupi mellett. Pistike kérdi:
- Anyuu, milyen ház ez?
- Bordélyház!
- És itt mi vaan?
- Rossz nénik!
Pistike nagyon kiváncsi, így ebéd után, mikor az ősei elszunyáltak, visszamegy a kupiba. A lányok úgy döntenek, hogy nem dobják ki, mert még kicsi, sőt megkínálják frissen sült palacsintával. Pistike tök jót kajál, aztán megy haza. Anyja kérdezi:
- Hol voltál?
- A bordélyházban.
- És mit csináltál ott?
- Hát, négyet-ötöt egyből lenyomtam, a hatodikat-hetediket már nehezebben, a nyolcadikat meg már csak széthajtottam és kinyaltam...
Móricka arca igen pattanásos, fater elviszi a dokihoz. Doki azt mondja, egy kis sex majd helyrehozza. Mivel Mórickának nincs nője, a faterja elviszi a kupihoz, mondja, hogy akkor dugjon egy jót, aztán jöjjön haza. Telik múlik az idő, Móricka nem jön, hát fater odamegy a kupihoz, hogy megnézze, mi van. Mikor odaér, látja, hogy nagy a patália, a kurvák lökdösik kifelé Mórickát és verik közben. Fater odamegy egy kurvához és kérdi:
- Mi történik itt?
- Mi, mi, ez a taknyos kölök a takarítónőtől a madámig mindenkit háromszor megkefélt, és mikor fizetésre került volna a sor, azt mondta, hogy ő SZTK-beutalt!
- Apám kurvára fáj a fogam!
- Nekem is, csak anyád meg ne tudja...
Mozes jon le a heygrol, szaladnak ele a sracok:
- Na meselj Mozes, mi volt?
- A jo hir, hogy sikerult lealkudnom tizre, a rossz, hogy a ne paraznalkodj meg mindig kozte van...
Miert szeret a legtobb ferfi nagy melleket, es kis vaginat?
Mert a legtobbnek nagy szaja, es kicsi penisze van.
Mit ert a ferfi az elojatek alatt?
Felora konyorgest.
--
sajna kicsit régiek,ha már ismeritek őket,akkor sorry
Etnikum felesége épp a szomszéddal kefél, amikor hallják, hogy hazajött a férj. Megszólal az asszony:
-Siess már, Gazsi, de be ne engedd a gecit!
-Nyugi, tartom az ajtót a lábammal!
A rendőr iszonyatosan reszeli a feleségét.
Az asszony nyög, sóhajtozik, aprókat sikkant.
A rendőr rákérdez: Mi az, édesem? Fáj?
Az asszony válaszol: Dehogy, épp ellenkezőleg.
Rendőr: Mi? Jáf?
A rendőr iszonyatosan reszeli a feleségét.
Az asszony nyög, sóhajtozik, aprókat sikkant.
A rendőr rákérdez: Mi az, édesem? Fáj?
Az asszony válaszol: Dehogy, épp ellenkezőleg.
Rendőr: Mi? Jáf?
A rendőr iszonyatosan reszeli a feleségét.
Az asszony nyög, sóhajtozik, aprókat sikkant.
A rendőr rákérdez: Mi az, édesem? Fáj?
Az asszony válaszol: Dehogy, épp ellenkezőleg.
Rendőr: Mi? Jáf?
Szia Ketchup,
Nem ismerem, csak elcsodálkoztam a reagálásodon. Meg ma egyébként is csupa fórumozásetikai mizéria vett körül.
De azt köszönöm, hogy válaszként nem küldtél el.
Ímhol akkor az enyim.
Két rendőrfeleség ücsörög a teraszon, mikor egyikük férje egy csokor virággal közeleg.
- Afranc, virág, már megint tehetem szét a lábamat..
- Miért, vázátok nincs?!
Bocsi, ha megsertettem a baratodat, most kertem tole bocsanatot.
Ha van vicced, azert megirhatod , kar lenne ha magadbatartanad,
az nem tul egeszseges.
Ó, ne bántódj meg. Vígasztalásotokul írok nektek egy aranyosat:
Egy srac hazakiseri kedveset. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak tamaszkodik es ekepp szol az Egyetlenhez:
- Dragam, nem lenne kedved itt a sotet kapualjban egy kis szopashoz?
- De ugyan hogy gondolod? Meg valaki meglat minket. - valaszolja megszeppenve a szemermes lany.
A srac folytatja az unszolast:
- Dehat tudod menyire szeretem. Kerlek! Oh, kerlek!
A lany csak nam enged. A srac mar mindent megiger, csak elegitse ki a lany a vagyait. De kedvese igy sem hajlando.
Kb. 15 perc mulva megjelenik hálóingben a lány huga az ajtoban. Latszik rajta a kimerulteg es idegesseg. Ingerülten imigyen szol:
- Az apam uzeni, hogy ha a noverem nem hajlando, akkor megteszem en vagy kijön ő és szivesen kiveri neked, csak könyörgünk az isten
szerelmere, vedd mar vegre le a kezed a kaputelefonról!
