Bocs ez nem volt elvont.
Másik:
Két intarziás lóharapás kőolajat fűrészel a pincében. azt mondja az egyik:
-Mindjárt itt a karácsony.
-Nem baj van esernyőm!
Alternatív befejezés:
-Messze van még karácsony?
-Hüje nem is arra megyünk!
- Papa, nem akorok folyton körbe járni.
- Kuss fiam!
- Papa, de tényleg nem akorok folyton körbe járni.
- Kuss fiam!
- De papa, tényleg nem akorok folyton körbe járni, megígérem, hogy nem rohangálok többet a tv előtt.
- Kuss fiam vagy leszögezem a másik lábad is!
Kisnyuszi és nagynyuszi /nyúlgyerek, nyúlpapa/ sétálnak az erdőben.
Egyszer csak találnak egy 10 cm-es előnyt. Nagyon megörülnek.
Mennek tovább, találnak egy 40 cm-es előnyt. Még jobban megörülnek.
Mennek-mendegélnek tovább, találnak egy 150 cm-es előnyt. Huúúú, ez nagyon jó, ez már a medve ellen is használ!!! Boldogan rohannak haza. A kisnyúl beviszi a 10 cm-es előnyt, aztán beviszi a 40 cm-es előnyt a nyúl-lakba, aztán várja a papát. Eltelik 5 perc, 10 perc, egy óra, a nyúlapó csak nem jön, egyszer csak megjelenik, teljesen izzadtan: - A 150 cm-es előny _behozhatatlan_....
Arisztid nem tudja, mit kell csinálni a nászészakáján, ezért felhívja Taszilót, hogy megkérdezze. Az elkezdi az okítást:
-Azt ugye tudod, hogy mi van a lábad között?
-A fahkam.
-Na, ha levetkőzik az asszony és meglátod, az kemény és mehev lesz. És ebben az állapotában bedugod az asszonynak.
-De hova?
-Még ezt sem tudod? Hát oda, ahová a legkevésbé engedi.
-Nagyon szépen köszönöm, az életemet mentetted meg!
Két hét múlva találkoznak egy kávézóban. Tasziló kérdőre vonja Arisztidot, hogy esett az éj.
-Kéhlek, minden tanácsodat megfogadtam. Levekőzött az asszony, a fahkam kemény volt, bedugtam a lába közé. Hagyta. Gondoltam, nem ez az, ígyhát bedugtam a fenekébe. Azt is hagyta. Kivettem, belehaktam a szájába. Picit fintorgott, de ezt is hagyta. Ez se jó. Nekiestem a fülének. Itt már keményebben állt ellen, de ezt is hagyta. Utolsó esélyem, megpróbáltam a szemébe. Na, ezt nem hagyta.
-És te ehhe mit tettél?
-Azt, amit tanácsoltál: kibasztam mindkettőt!
-Jézusom! Akkoh a te feleséged most vak???
-Igen, de nem baj, mert a végefelé máh úgy is azt mondta, hogy soha többet nem akah látni.
-Mi a különbség Mozart és Bach között?
-Bach 5 évesen lehet, hogy tudott Mozartni, de Mozart biztosan nem tudott Bachni.
A minap ezt a "viccet" hallottam. Nevetnem kellett volna, de inkább sírni lett volna kedvem.
Halljátok ó, Feleim!
Egy molylepke tavasszal kirepült a szekrényből, boldogan röpködött ide-oda a szobában és nagyon élvezte az életet. Visszarepült a szekrénybe és azt mondta társainak.
-Gyerekek, képzeljétek, annyira örültek nekem az emberek, hogy örömükben tapsoltak nekem.
Három szőke elmegy horgászni. Kifognak egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
-Ha visszadobtok a vízbe, mindegyikőtöknek teljesítem 1 kívánságát.
A három szőke egy darabig tanakodik, majd visszadobják. Ezután megkérdi az aranyhal az elsőt, hogy mit kíván:
-Én szeretnék a világ legszőkébb szőkéje lenni!
És puff, ő lett a világ legszőkébb szőkéje...
Második:
-Én szeretnék a világon a legeslegkékebb szemű szőke lenni!
És puff, ő lett a világ legeslegkékebb szemű szőkéje...
Harmadik:
-Én még butácskább szeretnék lenni!
És puff, férfi lett belőle...
Bál van. Anasztázia grófnővel senki nem akar táncolni, mert büdös a szája. Arisztid gróf vállalja, hogy ő tapintatosan megmondja neki.
Felkéri táncolni.
-Anasztázia grhófnő! Khegyednek nem rhosszak a fogai?
-Ó nem. Thegnap rhaktak új hidat rhá!
-És mondja, Nem szahtak a híd alá?
Két szőke utazik a vonaton, az egyik kérdi a kalauzt:
- Tessék mondani, elvisz engem ez a vonat Pécsre?
- Nem asszonyom, ez Szegedre megy.
Mire a másik:
- És engem?
Hogy hívjáK a német agglegényt?
Hans Regenkurt.Mi az abszolút aszkézis?
A majom lába, mert az kéz is.Ki találta föl a dauer-t?
Az első fáraó. Azt mondta: "Legyen nekem tartóshullám!"
