A falu nincs túl közel,ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogynem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és hameghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz ésbekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykostányért, meg zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja azasztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját,vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet,felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.Visszaülnek megint, egyszercsak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
Indiánkislány az anyjához: - Miért hívják legidősebb nővéremet Lágy Tavaszi Szellőnek? Indiánmama belerévedve a múltba: - Tudod kislányom, amikor legidősebb nővéred fogant, a lemenő nap fényében egymás szemébe néztünk apáddal és éppen lágy tavaszi szellő fújdogált... - És miért hívják második nővéremet Vad Téli Viharnak? - Tudod kislányom, azon a téli éjszakán, amikor második nővéred fogant, vad vihar dúlt a völgyben és mi összebújtunk apáddal... Indiánkislány bekiabál a sátorba a kishúgának: - Hé, LyukasGumi, nem akarsz kijönni játszani?!
Egy falusi bácsi bemegy a városba az urulógiai szakrendelésre, és megkérdezi , hogy elfogadják e a TB kártyát.
Persze, hogy elfogadjuk mondja az aszisztens. Mi a baj bácsi kérdi a fiatal doktornő.
Kattog a nemi szervem mondja az öreg. Kattog? Hogyan? Csodálkozik a doktornő. Huzogassa csak kedves és mindjárt kattog feleli az öreg.
A doktornő elkezdi huzogatni. Huzogatta, huzogatta és egyszer csak szembeköpi az öreg gecije amint elélvezett. Fúj maga perverz állat kiált fel a doktornő. Miért nem a kurvákhoz megy ha élvezkedni akar? Voltam én ott is feleli az öreg, csak azok nem fogadták el a TB kártyát.
Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül. Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól: - Jaj de gyönyörű gyerek! - Te is úgy találod? - Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici? - A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van. - Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szv@."
-Tudod, kisunokám, mikor megszületik a gyerek, az apja kilép a kunyhóból, és amilyen állatot először megpillant, arról nevezi el az újszülöttet. Hát így kaptad a nevedet, kisunokám, Két Kefélő Kutya.
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével: - Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket? A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd: - Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
Brezsnyev sétáltat egy kutyát a parkban. Odamegy a parkőr, és azt mondja, hogy itt nem lehet disznót sétáltatni. Mire Brezsnyev: ez nem disznó, hanem kutya.
A melltartó odaszól a bugyihoz: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te.
Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst.
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem!
Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg!
Egy ember betelefonál a rendőrségre: - Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik: - Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak. - Na ne mond! Honnan tudod? - Az asszony mesélte.
Két rendőr beszélget: - Te hogy védekezel az AIDS ellen? - Gumival. - Mindig? - Mindig. - És nem kellemetlen? - De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. ------------------ Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! - Én meg azt, hogy két nővel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. -------------------------- - Mi az egészség ellentéte? - Feleség. -------------------
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. --------------------------------------------- Nagymama a kis unokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------- Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? ----------------------------------------------------- Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. ---------------------------------------------- Csajszi odalép a szőke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát. Látja? Ott a szélsőt a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is.! ----------------------------------------------- A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. --------------------------------------- Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. ------------------------------------------------ A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az, hogy történhetett? - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... -------------------------------------------------- Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! ------------------------------------------------------------ Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet... --------------------------------------------------- Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnőjének! - Barátnőm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés.
Vizsga a Fizika tanszéken. Bejön az első diáklány.
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, nagyon meleg van. Ön utazik egy vonaton. Meleg van odabent. Mit csinálna? A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja: - Kinyitnám az ablakot Tanár Úr! - Helyes - mondja a tanár. A vonat 80 kilométeres sebességgel halad,kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van? Diáklány.: -???... Hosszan töpreng, majd feladja.
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony. Kérem az indexét. (Megbuktatja) Kérem a következőt! Bejön egy újabb diáklány.
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg.Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál? Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): - Kinyitom az ablakot Tanár Úr! Tanár:- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van? Diáklány:- Sajnos nem megy Tanár Úr.
Tanár morcosan: - Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
;Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a harmadik diáklány.
Tanár: Jó napot kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor? Diáklány ( kissé gondolkodást mímelve) : - Levetném a blúzomat, Tanár Úr. Tanár: Hm.. helyes. És utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna? Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr. Tanár: - Hm... Helyes. És ha továbbra is melege lenne? Diáklány: - Levetném a melltartómat is. Tanár: Hm.... Helyes, na de ha mégis melege lenne? Diáklány: - A bugyimat is levenném. Tanár: - NAHÁÁÁÁT! De ha ezután is melege lenne? Diáklány: - Nézze Tanár Úr! Nem tudom, hogy mire gondol. Lehet, hogy inkább a fülke összes utasával dugnék egy hatalmasat, de hogy azt a ki..szott ablakot nem nyitnám ki, az biztos!
Rövidített politikatörténet a háború utáni Magyarországról:
1945-1990: Ezek faszok.. 1990-1994: Az előzőek mégsem voltak akkora faszok. 1994-1998: De.
1998-2002: Az újak is faszok. 2002-2006: Két fasz közül az maradjon, aki már itt van. 2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet überelni. 2010 -től: De.
Eredetil sztori szerint úgy volt, hogy a piréz bement a trafikba, kért cigit. Ott is a halálos meg az impotenciás között dilemmázott. Legközelebb az eladó, tanulva az esetből egy másikat adott neki: A terhes nők dohányzása árt a babának, feliratú. Mire a piréz: Ez női cigi!
