- Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket? - Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell! A fiú nővére erre megkérdezi az anyját: - Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról: - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. - Karácsonyfa? - Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.
Szóval ebben a viccben a lényeg az 1953 és a Mátyás. 1956 után János keresztnév lehetett volna, de arról valahogy nem született vicc. A Viktor az mai téma.
És hogy az évszámok miért fontosak? A "Legyen Ön is milliomos"-ban ez amolyan 5-25 eFt-os kérdés.
Két fiatal házaspár kalandra vágyik, elhatározzák, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Megtörténik az éjszaka, beszélgetnek a fiúk: - Jó volt? - Jó volt! - Na gyere, akkor nézzük meg a lányokat!
bemegy a paraszt a hivatalba, hogy nevet szeretne változtatni, mert ronda neve. A hivatalnok meg megkérdezi tőle: - Osztán, hogy híjják kendet jó ember? - Húgyos Viktornak. - Hű, az áldóját, ez aztán tényleg ronda név! Mire szeretné megváltoztatni? - Húgyos Jánosra.
A feleség későn este jön haza, váratlanul egy üzleti útról. Csendesen kinyitja a hálószoba ajtót, meglátja, hogy 4 láb van a paplan alatt, nem kettő!!! Odarohan a baseball ütőért, és elkezdi ütni a paplant, amilyen erősen csak tudja, majd kimegy a konyhába inni valamit. Üveges szemekkel, darabos mozgással vonszolja át magát a nappaliba, ahol a férje ott ül, és magazint olvas. A férj a feleséget meglátva megszólal: -"Szia drágám, a szüleid látogatóba jöttek, átengedtem nekik a hálószobánkat!"
A megyei kormánymegbízott, a városi polgármester meg az újonnan kinevezett járási párt korifeus társalognak a megyeháza előtt feleségeik idei nyári programjáról, ki hogyan gondoskodik majd az asszonyról:
- Én Balatonfüredre küldöm a feleségem három hétre - húzza ki magát a járási főnök.
- Nem egy nagy durranás! -így a polgármester - Az én Mariskámat én egy egész hónapra fizettem be Dubrovnikba!
- Haha - kuncog a megyei kormánymegbízott.
- Az én drága Juliskám az egész nyarat a spanyol tengerparton töltheti majd a jóvoltomból.
- És maga, Miska - fordul a polgármester a sofőrjéhez -, maga mit nyújt a feleségének a nyárra?
- Én, uraim - mondja szégyenkezve a sofőr - szegény ember vagyok; én, kérem, egész nyáron magam fogom dugni az asszonyt...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! – suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!