"Vankiútazőserdőkadiomezilhatóanyagátadtákavilágnak." 3 másodpercben, tagolás nélkül elhadarva. De hogy mi ez, vagy mire jó?! Egyáltalán, honnan tudja meg a célcsoport, hogy ez a reklám neki szól?
Erről az első autóm _teljes_ neve jutott eszembe: "Wartburg Deluxe Limousine Special" (ami azt jelentette egyébként hogy kétütemű létére orrhűtős, padlóváltós és tetőablakos sedan volt... a nevekben mindig is mertek nagyot álmodni a marketingesek, még ha nnak idején lehet hogy nem így nevezték ezt a munkakört ;))
De nem tudom megszokni a fulzsiros, gombasnagylabujjas, kellemetlenszagokottlent premier plan grafikákat. Aki látta a Clockwork Orange című filmet, kb. úgy nézetném ezeket a reklámokat készitőikkel, mint a film Alex nevű főhősével az "átnevelő" videókat tették. Ja, és pár órára vegtelenitve is.
A három steril kekharisnya egyikük korhazszeruen makulátlan, de semmiképpen sem otthonos lakásában újabb wellness hétvégét tervez. Közvetlenül a "menjünk el wellnessezni" mondat után az első lelkes indítvány a "Jó, de most vigyünk provagial pluszt is" mondat, és már elő is kerül a tablet, amin már meg sem kell nyitni a provagial plusz oldalt, hiszen házigazdánk szabadidejében már azt tanulmányozta. A kamera egy utolsót pásztáz a Matula Nőnevelő Intézet diakonissza állásinterjújára öltözött hölgyeket, és snitt. Hát jó bulizás, lányok.
Tényleg azt jelenti a korlátlanság, hogy egy a sivatag közepén felülsz a motorra, majd belemotorozol a tengerbe? Aztán meg sírsz, hogy a nyílt tengeren leáll a motor és fogalmad sincs, hogy jössz ki onnan, mert csak süllyedsz motorostul, bukósisakostul, felmondócipőstül??? Bugy...bugy...bugy....
Egyszer én is kipróbáltam a Durcolax-ot, mert szerettem volna olyan vidáman ugri-bugrizva munkába menni a krémesen finom reggeli szarás után, ehhez képest, egész délelőtt fostam és kibéreltem a WC-t fél napra.
A másik szöveg, ami bántja csőrömet, a No-Spa reklámja. A fájdalom okát, a görcsöt szünteti meg. A menstruációs görcsnek nem a görcs az oka. A görcs csak a fájdalomnak egy fajtája, az ok egészen más.
Elmagyarázná nekem valaki, mit jelent az EMAG TV-reklámjában ez a mondat: Kártyás ingyenes szállítás. Ha ingyenes, akkor nem kellhet hozzá bankkártya. Esetleg römizni kell a szállítókkal?
Netán a túlhajszolt reklám szakemberek nem érnek rá elolvasni, mi kerül ki a nagyközönség elé? Úgy gondolták, kártyás vásárlás, ingyenes szállítás helyett elég ennyi is?
Nem tudom, hogy reklámozzák-e még a ketchup "neki megadom magam" aláfestést Varga Lívius rohadtjó előadásában. Ezzel csak egy gondom van, és próbáltam rákeresni a dal születésére, de mindenhol azt olvasom riportokban, közleményekben, hogy egy ez (talán) szerelmi csalódásból született dal. Közben szerintem meg nem. Mintha Kiss Tibi könyvében olvastam volna (nem találom a könyvemet!!!!!), hogy ez keményen a fűről szól.
Tehát én úgy gondolom, hogy ez egy korrekt füves reklám:D
Megfigyeltétek, ha valami olyant reklámoznak, amit meg lehet inni (kávé, tea, üdítő), azt mindig csukott szájjal isszák és miután elveszik a szájuktól a csészét/palackot orgazmusközeli állapotba kerülnek?
Revitalift Lezer ZZZZZZZZZZZ-ZZZZZZZZZZZ.... Hat egy kremet lezerkent reklamozni, meghozza azzal a szoveggel, hogy "a rancaid 6 honap alatt csokkenHETnek.." De az is lehet, hogy nem. De azert hasznald 6 honapig, meglatjuk mi lesz. Hat az Eva Longoria fejet is egy lezerkarddal szabnam szet, ha mar ennyire lezereni akar, meg hogy ilyen faszsaghoz adja a nevet.
En vegeztem tesztet, miutan a googliban haromszor rakerestem a mosogepekre, par hetig mindig kaptamnmosoporreklamot
Egyebkent ennek a figyelesnek vannak rlonyei, meg a google meg a gasonlok.elott kutakodtam egycamerikai rgyeteminkonyvtar hpmlapjan bizonyos szakmai eredmenyek utan, persze nem talaltam. Ezek utan a kepernyo jobb oldalan udvarius citromsarga alapon felkinaltak nekem harom konyvet illetve cikkgyujtemeny, amiben a cimek es a leirasok alapjan kettoben benne voltamit kerestem, igaz otven dollart kellett volna fizetnem a megrendelt konyvekert.
Már az edigital és egyéb ilyen agresszívan nyomuló portálok megíróit is megcsapnám: - Mások aki megvették ezt a terméket ezt is vásárolták hozzá: Sony TV mellé turbóvibrátor memóriakártyával - Csak Neked ajánljuk: (nekem bazmeg miért???) - Alapsorrend: Népszerűség szerint. (ki a f@szt érdekel, ha ebből a termékből már valaki vett egy darabot, akkor az már népszerű)
Azok se tudják. Egy másik portálon nekem folyton a hüvelyszárazság leküzdéséről jönnek fel dolgok. (Arról ugyan van saját elképzelésem, hogy mit kell ellene tenni, de szerintem nem ugyanarra gondolunk :)) Az ebay meg, akik igazán tudják, mit szoktam venni és mit nem, folyton piros tűsarkú cipőkkel kezdi az "ez is érdekelhet" emailjeit. Azt pedig még akkor se vennék, ha nő lennék.
Azt nem lehetne hogy a tevereklamozok.is lecsekkeljek ki vagyok.es nem ajanlananak.orankent huvelygombaszert? Az internetesek legalabb pontosan tudjak mit kell ajanlaniuk, igaz ez sokak szerint szemelyisegi jogokba utkozik
