-Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
Ok. Az agynak léte vagy nem léte nem függ a születési helytől. Még az se számít, hogy -betegesen ugyan - de forumokba írkálsz, humorosnak gondolt baromságokat és szexinek gondolt valagakat posztolsz, látjuk agy nélkül is megy.
De kössünk békét! Nem írom többé, hogy a szart nem x-el kell írni, még ha viccesnek is gondolod, big-debil, és nem csak olvashatatlan leszel, mint eddig, hanem láthatatlan is.
Olwasgass wixxa, h mennyi jo wiccet betettem már, de xarokra minek pazarolnám a topikot?
Mellesleg nexe:
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család. - Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei. - Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló. - Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart. - Jó? - kérdezi az öreg. - Nem tudjuk! - jön a válasz. - Akkor kóstoljátok meg! Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart. - Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg. - Rossz! - Akkor nem is kell.
Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.
Leutazik vidékre,s az első paraszttól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? - kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a cickóit és egy évben csak egyszer du*nám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!
Beteg az öreg székely és elmegy a jegyzőhöz, hogy csinálják meg a hagyatékot. Mindegyik fiára hagy valamit, s a vége felé eszibe jut, hogy valamit az egyházra es jó lenne hagyni. Diktálja a jegyzőnek: - Azt a tinót, ami a tavaszon eveszett a szántás előtt két hétte', az eklézsiának hagyom. Osztán, ha méges megkerü'ne, legyen a Pista fiamé.
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dicséri a mama - a legtöbb fiú mind kint hagyja Juliskát a porolórúdon...
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát: - Kaját, piát, nőt! Mire a kocsmáros: - Kaja van, pia van, de nőt nem tudok. - Akkor jó, - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára. Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát: - Kaját, piát, nőt! - Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla. - Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára. Egy hét múlva megint jön a góbé: - Kaját, piát, nőt! - Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van. - Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad. Mire a kocsmáros: - Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla még az a hat ember, akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá: - Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed? Erre Jézus: - Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel. - Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba. - Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő... Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről: - Na mi volt? kérdezik az apostolok. - Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...
Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: "Eladó!" Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is, erre szól a városi: - Ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek. - Nem? - kérdi a paraszt - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk, vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához. Kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen. A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca. És kérdi tőle: - No, csíptek a méhek? Erre rekedt hangon szól a városi: A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt sz*pni...
