Szintén Neomagnizum reklám: "Egy profi úszót kérdezünk". Ha az a csávó profi úszó, én meg a norvég király vagyok. Ha legalább egy Cseh Laci vagy egy Kapás Bogi ajánlaná azt a vackot...
Egy rohadt nagy csalás. A többi szám már több mint ezer forint. Ha bármilyen hasonló módon raksz össze valamilyen modellt 30 vagy 40 ezerbe jön ki. Igaz,hogy a kész darabok nagyon jók..
Az a negédes mosolyú meghatározhatatlan lény a telenor reklám végén, na szerintetek nő vagy férfi? :)
Egészen biztos vagyok benne, hogy nem felejtem el nekik sokáiiiig... bármit is gondolnak róla a marketingesek, én emiatt a karácsonyi bűncselekmény miatt biztosan az utolsó helyre teszem őket. Jó sokáig.
A mercy csokireklám, a tantumverde földön fetrengő lánykája, anyjuék máj sok popsikjémet kipjóbájtak de egyyszej nem anájba csinájták, és annyit bojondozunk háhá hogy valami csokit kell enni is valami reklámdszihádot kezd bennem is kiváltani.
Hálószobaprogram Orsit kérdztük ég-e a poci? Anna csinálj valamit! Hello Ákos vagyok A fogfehérítő fogkrém amit herr jörgenürgen, helyett sándornak írnak fel.
A csekkolás is becsípődött a reklám-íróknál: csekkolhatod nem tudom hány bank pinkódját, egyenlegét, de még a fájdalom is ki tud csekkolni a derekadból, ha bekened az adott krémmel.
Ki nem állhatom, ha magyartalanok a reklámszövegek.
No meg azokat is, ahol eleve a reklám nem magyar: szlogenek, amiket kis nyelvi leleménnyel -de néha még anélkül is- remekül le lehetne fordítani. Vagy főleg az utóbbi időben a parfümreklámok, ahol nemhogy magyar lenne, de még az eredeti nyelvű szöveget sem lehet érteni a beszédmodor miatt.
Ha még egyszer meghallom, hogy a sarokban figyel egy apró gondolat (és meglátom azt a hülye csücsöri szájú picsát), meg hogy csengő csillag a szeretet majd égig ér majd, és további, képmutató, negédes, gyomorforgató ocsmanykodasokat, Charlie Hebdo sorsára juttatom az összes marketingest.
