És ezzel mi a ..... akartok mondani? Orsinak fáj a pocikája? Menjen orvoshoz.
És a visítozó pitchák a dezodorral?
No meg amikor egy reklám cuki akar lenni.... Nem tudom mit reklámoz, mert az megint nem jut ela tudatomig, de a pofámba vágja, hogy pont ugyanúgy készítem az ezredik gulyáslevest, mint azok akik az első rántottájukat sütik. Hát nem édes? NEM. idegesítő, és ostoba. És továbbra sem tudom mit reklámoz.
Amikor kersz egy szendvicset es kioktatnak, hogy borulj terdre a sonkajuk elott.... Kifizetem, megeszem, ha izlik szolok, de hogy erre alapitsak vallast.... Es azon az undorito behizelgo-kioktato hazalougynok-hangon: neeeem, hat ez a Mona Lisa! Anyad.
És ha véletlen nem hüvelygomba, akkor egy gagyarászó gyejek aki épp ejmagyajázza mennyije szejet vájat építeni vagy nagyintetmészetesék bemennek a valamelyik áruházba és ettől olyan boldogok, hogy anyuka kihord egy orgazmust lábon. Ha már orgazmus, akkor miért kell minden csokit úgy bekapni, mintha a legszebb farok volna a hölgybszájában? Apropó, ha már kaja akkor ne feledkezzünk meg bifidusz effendiről akit természetesen magyaráz el egyik okos néni a másiknak. No persze kifelejtettem a tuccc tucc reklámokat, amikor ollót reklámoznak valami táncoló spinélvel. De a pasikról is eshet pár szó, például George. Itt a jövő hirdetik. A valóság ezzel szemben az, hogy az újítás után már KÉZZEL kell összeadnom a hitelkártya visszafizetéseket, mert ez a betának sem nevezhető xar még ezt sem tudja. Ehhez képest a Dzsófikkám milyen már hoty én nem hódhatok ilyen cipőt mert gombás a lábam (f@szom, körmöm, nem tudom) szinte felüdülés. Ja nem.
Engem igazabol az idegesit, hogy a reklamok jo 60%-a labgomba, koromgomba, huvelygomba, fulzsir, szorulas, rossz lehelet, ingerlekenyseg (ez utobbi termeszetesen csak nok), hurut. Az eletkedvem elmegy az emberisegtol, lassan mar, ha a reklamokbol kene velemenyt alkotnom, a gilisztak is vonzobb lenyeknek tunnenek, mint ennyi elsokodos-valadekos-budos humanoid.
Sokáig fogalmam se volt mi a szar az a bájotekusa amit reklámoznak. Akkor világosodtam meg amikor egyszer megláttam egy furgont az utcán, jó nagy betűkkel az oldalán, hogy: BioTech USA. Üzenném a kreatívoknak, hogy vagy maradjanak végig az angol kiejtésnél és akkor legyen: (fonetikusan) bájo tek jueszej, vagy ha már magyarítanak, akkor BioTech USA. De így, hogy fele angol fele magyar kiejtéssel, pláne egyszóba tömörítve nagyon gáz.
A legfrissebb "ikszikszikszluccos" reklámnál csak engem zavar (már az egész reklámon felül), hogy látványosan meg sem közelíti egymást a szöveg és a kéz- és főleg szájmozgás? (Nem mintha a többinél sokkal jobb lenne...)
Ennyire drága lenne a hang mellé a képet is felvenni? Ez még csak nem is a háztetőnmászkálós, hanem csak ül a csaj a széken.
És az a reppelő ollót hirdető valami amiben csaj az asztalon táncol, meg reppelik, hogy olló olló, az mi a búbánatos pék redvás sónedves f@rkát reklámoz?
mikor reménykedsz benne, hogy lassan kifut a saturday sun és ehelyett bejön egy másik reklámban is. áááááá.... de legalább a pancsiztamtisztavagyok dalocskát lecserélték. mondjuk annak kb mindegy, mert ahogy meglátom a tv-ben, már éneklem, mint pavlov kutyája
Hosszu Katinka kiprobal egy csomo mas sportot es bena benne. DE! Aztan ratalal az uszasra, amiben annyira kiraly, hogy DEZODORT reklamoz. Erted?! Dezodort. Egy USZO.
Ugye, hogy az egységsugarú reklámzabálóknak mennyivel könnyebb megjegyezni azt, hogy sárgadobozos, meg hogy pirosszékes, mint azt, hogy neomagnizumizét? :)
