Tanárnő az órán felteszi a kérdést: Mi az: Zöld és ugrál? – Pistike jelentkezik. – Igen Pistike mondd! – Béka! … – Helyes, de lehetne szöcske is. – Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike! – Õzike! – Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő. – Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike. – Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő. – Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha? Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének. Erre Pistike vigyorogva. – Helyes, de lehetne rágógumi is!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbort, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elott látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: – Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert fejbe? Mire az asszony: – Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól: – Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson? – Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta. – Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó! – Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.
Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz. -Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni?- Hát nézze kislány- mondja a doki- van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény! A lány hiszi is meg nem is, de 3 hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hét végén, ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dobocska, itt szalad a nyulacska. A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: -Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki.
Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább le is szopott? - Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam...
Egy úr meghív rózsadombi villájába egy lányt, aki piruló lihegéssel járja végig a kéjlakot. az úr megkérdi: - Mit parancsol, darling? Pezsgőt? Konyakot? A lány ibolyakék szemeit a plafonra mereszti és szent révületben suttogja: - Egy picurka pezsgőt, ha kérhetném....A pezsgőtől mintha ezer hegedű zsongana a lelkemben, vágyaim szinte éteri magaslatokban szállnak...Másrészt pedig a konyaktól olyan részeg szokok lenni, mint a segg.