Pista bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik. Erre olyan svunggal ugrik ki az ágyból, hogy azzal felkölti a feleségét is, aki félálomban megkérdezi: -- Mi a baj, Pista, miért keltél fel?
-- Asszony, áll ez a vacak! -- Áll? Akkor szexeljünk!
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: -- Kérem, elfogadják itt a TAJ-kártyát? -- Persze - feleli a doktornő --, mi a panasza? -- Kattog a tököm. -- Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. -- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt -- válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. -- Nem szégyelli magát? -- rivall rá a doktornő. -- Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? -- Akartam, de ők nem fogadták el a TAJ-kártyámat.
Egy határőrlaktanyában műsoros estre készülnek. Meghívják a falunépét és a tisztfeleségek is készülődnek! A kultúros válogatja a műsorokat. jelentkezik egy fiatalember népdalok éneklésével.
A kultúros örül neki de figyelmezteti, tisztfeleségek is lesznek, disznó szavakat nem mondja ki, hanem hümmögjön helyette!
Nem voltam sorkatona (szerencsére) de egy előfelvételis akit a műszaki egyetemre vettek fel mesélte, hogy a suttyó tiszthelyettes oktatta őket, hogy a háromfázisú ram az olyan, hogy az egyikben megy az áram a másikban a feszültség a harmadikban meg a cosinus fí.
Egy angol, egy francia és egy magyar utaznak a vonaton. A vonatfülkébe belép egy izgalmas, gyönyörű nő miniben meg kicsit áttetszőben, leül közéjük. Szó se rezdül, csak utaznak szépen tovább most már négyen. Na, de hirtelen egy igen illetlen ropogás hallik, és abban a pillanatban megtelik a kupé orrfacsaró bűzzel. Nagyon ciki. Fülig pirulva mondja az angol: - Elnézésüket kell kérjem, sajnos az történt, hogy babot reggeliztem. Tudnom kellett volna, hogy ezzel rendkívüli veszélyeknek teszem ki utastársaimat. Végtelenül restellem, kérem, bocsássanak meg! Szellőztetnek, megbocsátanak. Csakhogy kisvártatva újra egy öblös ropogás töri meg a csendet, és még az előbbinél is sokkalta elviselhetetlenebb büdösséggel lesz tele a fülke. Ugranak lerántani az ablakot, és ezúttal a francia pironkodik: - Jaj, ne haragudjanak! Nem akartam szólni, hátha megússzuk, de sajnos az én záróizmaim figyelme is ki-kihagy néha. Hű, nem tudom eléggé szégyellni magamat. Ígérem, ezután jobban vigyázok. Ugye, megbocsátanak? Természetesen mindenki megbocsát, és lassacskán mindenki el is felejti a dolgot. De kis idő múlva felkel ültő helyéből a magyar utastárs, és így szól: - Hát én kimegyek egy cigire. Ha közben megint bűzzent a csaj, én voltam.
+ a részeg disznóktól.
