Nem tudom igaz-e, vagy csak anekdota; a chilei Labdarúgó Világbajnokság idején a Santiagoban tartózkodó magyar csapatot a chilei kormányfô is fogadta. A fogadáson megjelent a chilei kabinet. Az egyik aranylábúnak az az "elmésség" jutott az eszébe, hogy saját neve helyett minden jelenlévônek ezt mondja majd: "Lófasz a seggedbe!", a bemutatkozáskor...
Így is történt. A kormány tagjai felsorakozva várták a magyar csapatot és a derék aranylábú sorban lejattolt mindekivel: "Lóf...be", "Lóf...be"... Végül egy ôszes úr került sorra. Neki is elmondta a refrént:
"Lófasz a seggedbe!"
"A tiédbe édes fiam! Én is magyar vagyok", válaszolta mosolyogva a chilei kormány egyik tagja...
Egyik régebbi cégemnél dolgozott egy Binder nevezetű illető, akit - egyébként jogosan - mérhetetlenül nem szenvedhettem; mások sem. Amikor sorban álltunk ebédnél, és megláttam bejönni, halkan azt mondtam:
- Megjött a filmrendező is.
Percekkel később az egyik kollégám úgy elkezdett hahotázni, hogy kidőlt a sorból.
Nemrég volt egy buli ahol a délen dolgozó összes külföldit és csaladjat (a japantol kezdve az angolig bezárolag )meghivta a ceg egy lazabb allofogadasra egy hotel kerthelyisegebe. Szoval minden varos kepviselte magat egy busznyi emberrel... Setalok be a kertbol es hallom ahogy anyuci a gyerekevel és baratnojevel beszeli meg a dolgokat. Szokasos zizzenéstelen arc, majd egyszercsak hallom:
- De jo, hogy most nincsenek itt magyarok! (Séta nyugottan tovább, félhangosan: )
- Az meg külön szerencse, hogy senki nem tud magyarul!
Errefele az egyik kedvencem, hogy gyakran magyarul beszélek.
Tegnap épp pont nem, s csak a hitelkártyám elolvasása után jött rá az eladó kislány hogy mégse törzslakos vagyok... (Rögtön át is váltott angolra :)
És a bácsika, aki a fogadás szót úgy magyarázta a külföldinek, hogy ujjával megkocogtatta a metszőfogait, majd a másikra mutatott, aztán kézzel-lábbal az ását imitálta?
Gombperec
El tudjatok kepzelni, hogy hogy hangzik egy magyar fulnek, mikor bemondjak hangosbeszelon nemet nyelvteruleten nemetul, hogy Herr Lovas es Herr Vasas utasokat kerjuk az informaciohoz?
Ezt az ötletet én egyszer átültettem a gyakorlatba. Egy kedves osztrák hölgy vendégünket kocsikáztattuk a Balaton mentén, mikor elérkeztünk Lovas község határára. Egy hirtelen ötlet folytán megkértem, olvassa már el, mi van a táblára kiirva?
Hulla csend a kocsiban, a hölgy megszólal: LÓF@SZ!
Hihetetlenül jól sikerült a tréfa, mindenki gurult a röhögéstől.
A jókedvünket még tetézte, hogy anyám mindjárt meg akarta magyarázni neki, miről van szó, és a tiz német szóval, amit tud, elkezdte neki magyarázni:
-Ani, Pferdeschwanz!
:)))
Aminek természetesen semmi kettős értelme nincs németül, és szegény osztrák nő nem tudta, min gurulunk a röhögéstől, mig meg nem magyaráztam neki. Szerencsére jó humorérzéke volt.
Anyámra jellemző, hogy pár szót beszél németül, de mindenkivel értekezni akar. De nem tudja megérteni, hogy azt, hogy "van" valamim, németül nem úgy mondják.
Mikor kérdezi valakitől van-e neki valamije, azt mondja: "Dir ist?" Már annyira ismerik, hogy röhögve bólogatnak neki, hogy "Ja, mir ist!"
Mindenki nagyon jól mulat, ő azt hiszi, tud németül, mi meg fogjuk a hasunkat.
Tudod Miske miert nem akarnak beszelni a kint elo magyarok magyarul?
Mert rohadtul bekepzeltek, es azt hiszik, hogy ok szartak a spanyol viaszt!
Gyertek haza, es probaljatok itt megelni! Itthon ezer dologhoz kell ertened, hogy megelj, Ott eleg pl. gumijavitashoz ertened, mert a sok bena amerikai nem tud kicserelni egy autogumit. Itt meg az egesz autot meg kell tudnod javitani, ha azt akarod, hogy megismerjenek, es hogy legyen munkad!
Fateromnak van rokona Kanadában. Mikor kint volt náluk, be mentek egy bolba, és megérezte egyszerűen, hogy magyar az eladó. Mondta Jónapot kívánok. Erre úgy leesett az eladó álla, alíg tudott visszaköszönni.
Halottam: Rómában a magyar túristák mellett el megy egy csoport apáca. Az egyik oldalba böki a másikat , Te nézd milyen csúnya az az apáca. Mire visszaszól az apáca: Tudom uram azért lettem apáca.
Párizsi diákszálló menzáján voltam, és nem igazán ízlett az aznapi, valamit morogtam rá amikor mellém zúdult egy srác, hogy ugyan szidjam még egy kicsit azt a kaját olyan rég hallot magyar szót :-)
Fáradt magyar utasok /fiatalok, főként lányok/ a magyar-szlovén határon, a határőr fiatal szlovén fiú, aki nagyon csinos, a leányok kapnak is az alkalmon, és oda-oda mondogatnak, a srácnak, milyen szép a szeme, stb... A srác pirul, de nem szól semmit. Csomagtér ellenőrzés után a sofőr vissza, majd így szól a lányokhoz;
-A határőr srác azt üzeni, hogy tud magyarul...
Idén tavasszal történt, hogy kis társaságunk sz**rá ázva belibegett a zürichi történeti múzeumba.
-A fene ezt az esőt... Így megázni...
Mire a ruhatárosnő ragyogó mosollyal:
-Essik esső... Fú a szel...
A lengyel tengerparton, Swinouscije(ha így írják; kompkikötő)től nem messzire a benzinkutas beszélt velünk magyarul. Ő könnyezett.
89-ben NDK-ban töltöttünk két hetet a családdal, ismerősöknél. Az utolsó nap hajnalán, miközben pakoltunk az autóba, a tipikus ablakonkikönyöklőunatkozónéni szólított meg magyarul. Két hétig a fölötte levő lakásban laktunk...
Hontalan: Igen érdekes témát vetettél fel. Valóban, aki mondja, észre sem veszi, hogy se füle, se farka (mármint a mondnadójának). Aki hallgatja, annak sem tűnik fel.
De ha egy ilyen szöveget le kell fordítani, azonnal kiborul a bili. Ahhoz ugyanis, hogy lefordítsd, előbb meg kell érteni. Aminek meg nincs értelme, azt nem lehet.
Réges-régen, amikor még szabadúszó fordítóként szolgáltam a haza üdvét, egy külföldi tulajdonú itteni cég egyik munkatársa (a Public Relations Manager :-) árasztott el ilyen szövegekkel, a külföldi vezetés számára kellett az ötleteit lefordítani, mert ő persze nem beszélt külföldiül. Alig volt értelmes mondata, de többnyire ki lehetett találni, mit is akarhatott mondani, és újra lehetett fogalmazni a mondatot. Néhány mondat azért mindig megfejthetetlen maradt. A fordító pedig nem szeret blöffölni.
Amikor felhívtam mobilján, sietett közölni, hogy most éppen melyik minisztériumba siet, és nem ér rá.
- Találj ki valamit! - javasolta. Ez jó tréfa volt, és persze elég jól fizettek. Így aztán nemsokára már tényleg én, a fordító írtam a tervezeteit és "prodzsektjeit". A végén a tárgyi tévedéseket is javítottam, a nagy marhaságokat kihagytam, egy-egy saját ötletet is becsempésztem. Állandóan kapta a jutalmat és a dícséretet.
A szép karriernek úgy lett vége, hogy felvettek egy főállású fordítót. Az, gondolom, nem csinálta meg a PR-menedzser munkáját fordítói bérért.
most lebuktál! :) Nem akarsz többet magyar gyereket istápolni? Nem akarsz magyar felnőtteket vendégül látni? Mert félsz az újabb csalódástól, nemde?
Nem fogsz már megszabadulni tőle: te bizony magyar vagy, amíg csak élsz! Ha összeszorul a szíved, amikor egy magyar rosszul viselkedik, amikor ez nem hagy téged teljesen hidegen, akkor érzed a lelki egybetartozást nemzeteddel!
Egyébként meg nyilvánvalóan csak a rosszra emlékezel, ami fájt neked! Fel a fejjel! Vannak normális magyarok is! :)
Szintén-már-kilátogatott-de-kintieket-nem-hülyének-néző theo
Miert gondoljak a kilatogato magyarok, hogy minden kiszakadt magyar hulye es mindent elhisz amit a latogato mond, mindent bevesz amit a latogato mesel.
Miota internet van azota csak egy kattintas, hogy pontosan tudja az ember, hogy hol mi a helyzet, meg hogy ki, kicsoda.
Miert doktor minden magyar? Mernok, jogasz, patikus, etc...?
Sok sok jolszitualt kinti magyart ismerek, akik kerulik az otthoniakkal a kapcsolatot. Nem akarnak magyarul beszelni sem. Eleguk van a hazafiaskodasbol.
Mert sok latogato visszael a vendeglatassal. Kritizal, becsmerel, felvag, serteget. Modortalan, neveletlen. En sem keresem tobbet a latogatok tarsasagat, pedig sokaig azt mondtam, hogy minden tapasztalat amit innen hazavisznek az az orszag javara van. Aztan lattam, hogy tornacipot, meg farmert visznek haza tizesevel.
Ide jott egy gyerek valami vallasos segitseggel. Hivott a templom, hogy itt egy szegeny magyar fiatal segitunk-e? Mentunk, vittuk a gyereket 3 hetig. etettuk, itattuk. Egyszer csak latom, hogy egy $250-es designer napszemuvege van. Azt hittem valamelyik itteni jambortol kapta. Aztan elmondta, hogy vette. Tehat elfogadott mindent, csak hogy beszerezze almai vagyat. Azota egy kepeslapot sem kuldott. Akkor megfogadtam, hogy inkabb odaadom a penzt egy uccai koldusnak mint, hogy magyar gyerekre koltsem.
Jol jartam, mert itt nincsenek az uccan koldusok. Olyan rossz itt minden, hogy nekunk meg koldusra sem futja.
Van, amikor nem kell bunkónak lenni, a magyar elhivatott nép. Ugyanis nyelvében él a nemzet. Na, a tárgyra.
Igen sokszor előfordul, ha magyar van idegen társaságban, vagy ha idegen van magyar társaságban, és ugye, fehér (vagy bármilyen) asztalnál múlatják az időt, hogy a külföldi vagy a külföldiek egyike megkérdezi, hogyan is mondják magyarul azt, hogy egészségedre. Nem kell semmi külön rosszindulat ahhoz, hogy a magyar kiejtésben érthető okkal nem jeleskedő külföldi egy hasonló, de azért nem egészen ugyanazt jelentő szót találjon mondani.
Ezen az sem feltétlenül segít, ha eleve felhívják az illető figyelmét a kiejtési problémákból származó gondokra.
- Várjatok csak, hogy is mondják magyarul... a múltkor megjegyeztem... És tudom, hogy vigyázni kell, nehogy valami csúnyát mondjak... Megvan! Egesz seggedre!
Az átkos KGST-időkben (ó, átkozott ifjúságunk, ó átkozott nyáréjszakák!) Észek-Németországba készültünk tanácskozni. Nemzetközi társaság, az évek soránn már elég jól összeszoktunk. Berlinben volt a gyülekező, onnan különjáratú autóbusszal mentünk tovább. A két tagú magyar delegáció elfoglalta az Ikarus hátsó ülését, a proxemikai nehézségek áthidalása végett. Nagy köszöngetés, jattolgatás. Jön a kubai tolmács, a fiú, örültünk, mert őt legalább lehetett érteni. Minden delegációnak mondott valamit. Nagy sokára elért hozzánk is, és elmondta, hogy szerdáig berlinben kell maradnia, addig elgyünk elnézőek a főnökével. És eltávozott. Nemsokára megérkezett a kubai delegáció, messziről fel lehetett ismerni, mert 2 m magas volt, és fekete. Ugyanúgy végigjattolta a buszt, majd hozzánk érve közölte, hogy sziasztok, majd nekem külön, hogy én lezek a tolmácsa. Ugyanis a BME-n csakegy idegen nyelvet tudott rendesen megtanulni, a magyart. Ez egyébként azért volt disznóság, mert az adott szakértői testület a naplopást verbalizmussal leplezte, és hát a tolmács szempontjából mindegy, hogy a fordítandó szöveg kubai vagy magyar halandzsa.
Hontalan Iván
"Ki tud tobbet a Szovjetuniorol?" verseny jutalomutja, Moszkva,1983 (fontos az evszam). Mindenfele naciok jonnek a nagyterembe, koztuk a lengyelek, epp ele'nk ulnek le. Oveke messze a legnagyobb delegacio. SW 13 evesen: "Mi van lengyelek, nincs otthon hus?" Egy kedves szoke lengyel uttorolany hatrafordul: "Ti madzsarok vagytok?"
***
Eleg surun megfordulok Szalonikiben. Meleg nyari delelott, kipirult neni odajon hozzank az utcan: "Vere iz, big dom, nagy vajt dom?" "A Feher Tornyot tetszik keresni?" Azt a megkonnyebbulest, azt latnotok kellett volna.
(Offtopic, de azert elmondom a folytatast: mondtuk a neniknek, hogy mi is arra megyunk, megmutatjuk a legrovidebb utat. Utkozben beszelgetes, mit csinalunk mi ott. Rakacsintottam a haveromra, aztan elkezdtem meselni: "Hat az igazsag az, hogy lanykereskedok vagyunk, es magyar lanyokat hozunk dolgozni a tengerparti ejszakai eletbe, de neha kabitoszert is szoktunk csempeszni." Amint feltunt a gorog zaszlo a Feher Torony tetejen, a nenik leleptek, hogy most mar latjak, merre van a buszuk, meg se vartak minket. Pedig oket el se adtuk volna :))))
nem t'om, h vagytok vele, de en szegyellem magam, amikor magyarokkal talalkozom a nagy vilagban:
egyszeruen nem tudnak viselkedni...
pl. mult nyaron jottem haz repcsivel Marseille-bol, es ket magyar gorilla ult mogottem...egyik kerdezte mondta a masiknak, h o mennyire fel, mert a szarny vege remeg, es mindezt ugy, h az egesz gep hallotta...
ezek utan inkabb franciaul beszeltem a stewi-val, nehogy megtudja, h ilyen bunko nephez tartozom...eskuszom szegeltem magam....
Vajon, miért gondolják a külföldre szakadt hazánk fiai, hogy ők okosabbak és többek az ittmaradottaknál?
És ott verhetik át a hazánkban rekedt honfitársaikat ahol akarják?
hmmm??
az előző sztoriról nekem is eszembe jutott egy- amikor egy olaszt srácnak azt tanitotta a nővére magyar férje fogpiszkáló helyett hogy f@szpiszkáló... bejött neki amikor éppen egy jónevű budai étteremben ettek csak sajnos azt hagyta ki számításából a srác hogy ő is ott volt és égett amikor az olasz hangosan és büszkén mondta: prego f.szpiszkáló
Párizsban, a Lafayette áruházban áll a magyar házaspár, arról vitáznak, hogy a nagyon rövid nyelvtanfolyam után a férj nem mer franciául kérni valamit az eladótól. Az asszony unszolja:
- Miért nem mered? Merd! Nyugodtan merd!
A franciák meg mind őket nézik. Mintha nálunk a Corvinban valaki azt kiabálná: Sz**t! Sz**t!
Kedves kitolás volt az is, amikor a franciahonba utazót kioktatták itthon, hogy a rendőrt Mr. le flic-nek, azaz zsaru úrnak kell szólítani. A franciák közismert udvariassága a rendőrökre is áll, így állítólag sohasem volt ebből probléma.
Ugy hiszem ezt mar leirtam egyszer de annyira jo a sztori hatha megegyszer elsul .
Egy fiatal terhes anyuka parhetes canadai tartozkodasa utan tortent hogy megkivanta a savanyukaposztat es elment az egyik bevasarlokozponba hogy megvegye maganak. Mar vagy ugy feloraja rohangalt a sorok kozott s mivel az Angol nyelvben nem nagyon jeleskedett magara volt utalva. Mar eppen kifele indul a boltbol amikor az egyik elado nagyon udvariassan rakerdezett a lathatoan nagyon felduhosodott asszonykara - Can i help you? mire az asszonyka csak legyintett egy nagyot a kisero szoveggel - AH szarok rad ! Abban a pillanatban karon ragadta az eladoholgy a leendo kismamat , es a kezebe nyomta az ahitott savanyukaposztat .
Torontoban egy 30 - emeletes hazban laktam es nagyon sok baratom jott latogatni nap mint nap .Az egyik nap eppen ket srac jott hozzam , a liftben voltunk mi harman es egy csodalatossan gyonyoru fekete lany, A ket kiehezett Magyar baratom azonnal elkezdte vazolni halal fapofaval hogy mit tudna kezdeni es milyen tortura ala venne a mesebe is beillo csodalenyt . Felertunk a 23. ra a lany kiszal a liftbol es hatra szol tiszta Magyarsaggal " Azert engem is megkerdezhetnel, nem gondolod ? "
A TI meg nem lattatok elvorosodni embert ennyire mint mi voltunk . A kovetkezo napokban lent a teniszpalyan talalkoztam ujra vele a szo-szavakat kovetet , kiderult hogy egyetemen othon jart es az apukaja MAGYAR , Nagyon jo teniszpartneremme valt barataim irigysegere.
A magyar nemcsak világnyelv, hanem köztes nyelv is. :-)
Egy keleti ország :-) egyik diákotthonának konyhájában beszélgetett a vientámi és az orosz. A vietnámi gyerek egyre mondogatta az SA-9 meg az SA-20 rakétát (még ő is a NATO-kódneveket ismerte), a szegény orosz viszont soha nem hallott ezekről. Szerencsére éppen rakott krumplit csinált ott egy magyar, aki, bár ez nem tipikus, mind a kettőben otthon volt, és a NATO kódnevet le tudta fordítani az eredeti orosz típusjelzésre. Mindenki megelégedésére.
Volt alkalmam zenélni egy keleti :-) országban, a zenekar egyik tagja (kelet)német volt, egy másik lengyel. Énekeltünk magyarul, angolul, még lengyelül is (németül valamér' nem), de rettentő mókás volt, hogy a próbákon, meg hát élesben is, az orosz volt a közös nyelv.
A szenegáli zenekarral egyszerűbb volt, a francia mindent megoldott.
A Vígszínházzal szemközt van egy kis nemzetközi gyorsétterem, az egyik fele török, a másik fele kínai. Nagyon jó a kaja...de közben elhallgatni ahogy a török szakács udvarol a szép kínai tulajdonosnônek - magyarul, az nem semmi...ahogy a hölgy azt mondja (kacéran legyintve) "ugyáán már..."
Ha nem is mindenki magyar, de a magyar vilagnyelv...
Az egyetemi menza lepcsőjén voltam tanúja annak az esetnek, amikor egy vietnami és egy afrikai srác beszélgetett magyarul! Nagyon tetszett! :)
