Ma láttam vmelyik külföldi adón (National Geographic?) egy holland biztosító (NN?) reklámját, mely hosszas elôkészület, fölcsigázás után egy gyerekbalesetet ábrázol. Egyszerűen nem tudtam hinni a szememnek (talán ezért is vagyok bizonytalan az adatokban). Ha tényleg így van, szerintem kiirtandó a cég marketingosztálya. Igen, a megfelelô igét használtam.
Pár hónapja részt vettem egy közvélemény-kutatásban. Igencsak megdöbbentett, hogy a tévénézők kb. 50 százaléka nemcsak, hogy emlékszik az egyes reklámokra, hanem szereti többször is megnézni őket. Ez elgondolkodtató.
Kérdezd meg az ismerőseidtől, hogy a pluszt hány sz-szel kell írni és mindjárt rájössz, hogy teljesen reménytelen a helyzet.
Megvagyunk mételyezve.
-ris
el akarom adni mondjuk a "büfi" szódát, létrehozom a svájci szódamesterek kamaráját, nyomtatok egy A4-est, hogy a "büfi" szóda nagyon jó, majd egy reklámban leadom, hogy igyál "büfi" szódát, a svájci szódamesterek is csak ezt ajánlják
amúgy a kalgonizálás kapcsán megkérdezném, hogy kik lehetnek azok a "vezető mosógépgyártók", akik csak a calgont ajánlják? lehet, hogy létezik egy vezető mosógépgyártói kör svájcban?
Marketinges rutin: a reklámszövegben az van, hogy a "...sampon vitamintartalmú, amit a svájci vitaminkutató intézet elismer." Jóhogy elismeri, vazze, ha belerakták. Azt ismerné el, hogy jó a hajnak! De nem.
A haj "lágyítására" és még "fényesítésére" is még a XXI. század elején is a hagyományos kamillia és/vagy ecet és/vagy serital a legjobb... (Bár én ez utóbbit inkább másfajta felhasználáshoz javaslom :)
Ráadásul még mindig ezek a legolcsóbb megoldások, és nem is teszi tönkre a fejedet a sok vegyianyag... Ilyenolyan savak, adalékok, csakajóistentuggya milyen kitalált nevű kombinációk... Ehh...
A legjobb az, hogy mindig kitalálnak vmi új sampon-összetevőt, a sok hülye meg be is veszi:
A hajam a Ceramid R tartalmának köszönhetően ismét lágy és sima...ststb
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Én kb. 6 éve láttam. Akkor kezdődtek úgy, hogy a "Hagyományos mosópor". Erre egy pasi kitalálta, hogy ő pedig Hagyományos mosóport fog árulni (fehér dobozban, oldalán a szöveg: Hagyományos mosópor). Tök olcsó volt, és ugyan olyan jó, mint az akkor betolduló sok sz@r. Aztán elkezdte perelni a reklámokat, mondván szídják a termékét. A pert meg is nyerte, úgyhogykaszált egy csomó pénzt. Azóta vannak a Más mosóporok
Én egyébként akkor döntöttem meg a rókázási világrekordot, amikor a Kalgon kitalálta, hogy a mosógépen nem elég vizet lágyítani, hanem kalgonizálni kell...
Én egyet nem értek: létezik-e ma még hagyományos mosópor? Az összes mosópor-reklámban ezt emlegetik, de én még soha nem találkoztam vele a valós életben. Ha valaki lát ilyet, az szóljon, nagyon megköszönném!
Ha szeretnétek vicces reklámokat látni, akkor ajánlom a SAT1-en péntekente este a Vicces reklámok műsort. Tényleg jó poénok vannak, bár néha sokat dumálnak közben. Sokkal jobb, mint a Galla-Mappa volt!!!
Ami a reklámokban legjobban b@ssza a csőrömet:
Hogy veszik a bátorságot maguknak reklám készítők és sugárzók, hogy művészi alkotásokat kisajátítsanak, elcsúfítsanak?
A művészi alkotásokat semmi jogi eszköz sem védi?
Konkrétan mire gondolok:
Egy művészien, műgonddal, hozzáértéssel elkészített filmbe a legrosszabb, a legrombolóbb hatású helyeken betett reklámok.
régi szép idők, mikor a fejbekólintó, elgondolkodtató filmek elérték hatásukat. Csönd, vagy taps a nézőtéren. Most ehelyett, ha néha egy jó film, még fel sem ocsúdok és rikolt egy reklám.
Egy művészi alkotást reklámozásra használni? ld. pl. fogyi tea - csajkovszkij zene.
felháborító!!
Lehet-e ezek ellen civil kezdeményezést indítani?
Persze reklámokra szükség van, de azért, hogy egy árut megismertessen.
A reklámmanager tanácsa:
Ha jó árut akarsz, jó áron - légyszí gyűrd le lustiságod, és nézz körül az alsó polcon.
Ha a vacak, drágát el akarod kerülni a kézmagasságú polcot, a bejáratnál levő polcokat, és a pénztárgépnél levő polcokat kerüld.
Ne hagyd, hogy a gyerek színvonalát rádd erőltessék. Légyszí mielőtt bemész a gyerekkel a boltba. Beszéld meg mit igen, mit nem - akkor sem, ha kiabál.
Az én gyerekeim bab szemekkel tanítottam meg. Ennyi van, ennyi babocska erre, annyi arra -és másra nincs.
--------------
A legjobb tiszaszen helyettesítő a napi 2 l. folyadék. Azt hittem hülyének néznek, mikor először hallottam.
IQ-60 Család:
„Igazad volt Apu! Mobil nélkül tényleg úgy érzem magam, mint a félkarú rabló /főleg, hogy a karommal együtt lopták el/ de viszont mobillal.......mobillal viszont tök hülyének érzem magam.
Viszont nagyon kafa, hogy ha külföldön vagyok a hülye hazaiak felhívnak, és szívnak, mint állat a k**** nagy telefonszámla miatt :)”
A wrigley sperma (vagy mi)!
azt hogy a muterjukba csinálják, hogy mindig egyszerre két szem rágógumi hullik ki a dobozból? én sokszok alig tudom kibányászni belőle egy szemet, mert úgy össze van szorítva, ragadva az egész getyva.
Persze az üzenet világos: ha te is naccsávó akarsz lenni, kettesével zabáld azt a rohatt rágót - mint ahogy a reklámban mutattyuk neked - mer akko nekünk kéccer akkora profitunk lesz és az kurva lyó érzés!
Sziasztok!
Még nem olvastam át az egész topicot, bocs, ha már volt. Azt már látom, hogy ez a topic nálam the best.
De Hezso-tól kaptam nemrég azt, amit küldök, és úgy gondolom, itt érdekelhet néhányakat.
Vannak ugye, a szép, jó, poénos reklámok (BP - on the move, vagy a SONY-s, amikor a kajáló csóka háta mögött egy tv van, az egész egyetlen snitt; ja és a rasztás néger a sportszelettel, nálunk, mert ugyanez a reklám más-más csokikkal megy német és angol műholdas adókon...), tehát vannak a reklámok, és van a parasztvakító marketing. Amit most küldök, az ezen utóbbinak igen vitriolos kritikája.
És ezen utóbbi tény teszi számomra igen értékessé.
"Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium futoszálról lerobban húsz centi vízko, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelonek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az o szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a futoszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is orzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbol hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyezodést. Sajnos fordítva nem muködik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezodést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltunik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezodést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell,
eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos
kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával muködnek, amelyek majd olyan
intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színuek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan muködnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyezodés pedig ott
marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré
varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik.
Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa."
A Friskies-kutyában több a Whiskas-macska!
Reklám suxx!
Ps. Vmelyik nap olvastam egy cikket a magyar reklámokról, többek Geszti Péterrel, Réz Andrással, akik szerint a magyar reklámok siralmas színvonalának fö oka a piac kis mérete: 1*üen nem gazdaságos külön-külön reklámot csinálni az egyes célcsoportoknak, hanem csak úgy belecsapnak a lecsóba, oszt lesz, ami lesz.
Szerintem a hozzászólásokkal tom sawyer vezet (204) :):):)
Az új Pannon reklámban megfigyelhetjük, hogy a mobilokon is Windows fut.
A mikor kiveszik a csomagolásból, bootolás közben lefagy....tiszta jég, annyira.
Én meg pont az ilyen "vicces" reklámokat nem csípem. Olyan csííííz hangulatuk van. Nem is, inkább rádiókabaré jellegűek. Az olyan, hogyha nem tudná az ember, hogy kétezret írunk, azt gondolná, a hetvenes évek egyik haknielőadását hallja a Jajjdemesszifalvai kultúrházból. hamisitatlan cocialista fíling!
Nehany kivetelevel GYULOLOM a reklamokat a stella artoist meg kivaltkepp.
kivetelek:continental,snickers,sprite,heinekken,soproni aszok.ezek jok.Megeszem a kalapom (ami nincs)ha az OMO megahiperszuperintelligens mosoporral kimossa valaki az egy hetes munkasruhamat(dizelmozdonyszerelo vagyok)
na csa!
Egy újabb érdekes felfedezés:
Megfigyelhetjük, hogy kb. annyi pelenkareklám van, mint mosópor-, tamponreklám. E szerint kb. ugyan annyi csecsemő, mint a nő. Vagyis kb. 5 millió.
Kérdés:
Miért csökken akkor az ösznépesség?
Vagy ez egy enyhe célzás arra, hogy a TV-nézők azon a színvonalon vannak???
Vagy vegyek pelenkát, és ne mennjek ki a reklám alatt slozira???
Én a hosszanfostejtől kapok agyrémet. Mit csinál az a család??? reggeltől estig tejet iszik? Hol egészséges az? Különben is azért tekerik olyan gyorsan azt a nyamvadt bicajt mert iszkolnak fosni. (aki egésznap tejet iszik...)
Megnéztem azt a reklámot....
...már felébredtem a kómából.
Aszem megvan legalább az egyik ember. Látjuk, hogy a néni egy ággal legyezi magát. Általában a budiban nem nő bokor (ha igen, az már baj). Valószínüleg az egyik ember olyan erős génátalakulásban volt része, hogy ággá változott. Ez alapján a harmadik talán csótány lett, és bent maradt.
Nincs e-mail címük, hogy megkérdezzük?
