Keresés

Facebook, aki a neten vagy!
Posztoltassék a Te neved.
Kommenteltessék a Te országod.
Lájkoltassák a Te akaratod.
Amint a fészen, úgy a búkon is.
Mindennapi posztjainkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg diszlájkjainkat,

miképpen mi is megbocsájtunk a nemlájkolóknak.

És ne vígy minket az iwiwre, de szabadíts meg a myvip-től!
Mert Tiéd a poszt, a komment és a lájk.
Mindörökké Lájk-men.

Nem is voltam berúgva!!
-Komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet,azt kiabáltad
"Pikachu téged választalak!"
......-Bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát kiabáltad,hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána ordítottál az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az,alakulj át!
-Majd kiengedted a medencét, hogy keresed Némót,és hazafele átöleltél egy
hajléktalant, mondva neki: "Dumbledore, te élsz?

Cigány a videótékában.
Eladó ajánlgat:
- Terminátor?
- Jáj, tesókám áz túl agresszív.
- 50 első randi?
- Sokszor láttuk more.
- Titanic?
- Hát az isten vigyen el téged
jányom... akárhányszor
nézzük ,mindig siratjuk azt a sok
vasat.
- Nos...hát akkor itt van
az, amiben a cigányok
dolgoznak.
- Jáj hajjak meg horrort nem
szeressük...

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.  
 - Egy kamion - gondolta Stirlitz.  
 - Kamion az anyád - gondolta a bagoly. 

Miért terjedt el  Mo. a póker, mert nem lehet kordában tartani.

Kedes Teres(a)7!

Köszönöm!

Mi az ambivalens érzés?

Amikor látod a luxusautód a szakadék fölött és benne az anyósod.

Wawrzyniec Marek Rak

Aforizmák

A természeti csapások közül a legfiatalabb az anyósom.

(Német Anna fordítása)

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk nekiment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra...
- Erre belevág az ügyvéd:
- Én nem erre vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Aztán - folytatja Józsi bácsi - elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint belevág az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság! Én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott, és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg.
A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét.
- Hát, ugye a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a STOP táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindig ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
- Maga jól van?
- Hát mi a lóf@szt mondhattam volna neki??

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!

- Pénzért vagy szerelemből?

- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a tv-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem, azt' egyszer csak elment a hang!

Újgazdagné dicsekszik:

- Tegnap a Zeneakadémián voltunk.

- Ne mondd! És mit hallottál?

- Hogy a Kovácsék válnak.

Az egérke és az elefánt találkozik.

- Hány éves vagy, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?

- Kettő.

- Én is-mondja az egérke -, csak két hétig beteg voltam.

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.

- Hmm, és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?

- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A nővér rohan az osztályos orvoshoz:

- Doktor úr, a kettes jobban van!

- Megszólalt?

- Igen.

- És mit mondott?

- Hogy rosszul van.

Két diák beszélget:

- Van házid?

- Van. Töltsek?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:

- Sorolja fel a Tízparancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

- 3,6,1,8,4,5,9,2,10,7.

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

-  A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

A férj és a feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.

- A fenébe!- mondja.- Úgy nézek ki, mint egy disznó!

- Igen- mondja a férj-, és még le is etted magad!

A moszkvai párttitkár idegesen járkál az irodájában.

Egyszer csak megkérdezi a falon lógó Lenin-képet:

- Iljics, Iljics, mi lesz velünk?

- Mi lenne?- szól a kép. - Engem leakasztanak, téged meg fel.

Két fickó beszélget:

- Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Miért, jobban van?

Két egérlány beszélget:

- Képzeld, becsávóztam!

- Igen? És van fotód róla?

- Persze! Itt van.

- Te hülye, ez egy denevér!

- De genyó, nekem azt mondta, pilóta. 

Stewardess odamegy az utashoz:

- Óhajt valamit enni?

- Miből lehet választani? - kérdezi a turista.

- Igen vagy nem.

Egy ember beviszi az autóját a szervízbe.

- Kérem, ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

- Bizonyára az ön őrangyala, uram!

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.

- És mit felelt?

- Feltételes módot használt, háromszor is .

- Hogyhogy?

- Azt felelte: ha-ha-ha!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam!

- Anyu, ha nagy leszek, engem is szeretni fog egy férfi?

- Igen, de csak ha jó leszel.

- És ha nem leszek jó?

- Akkor sok férfi fog szeretni...

Két öreg találkozik a szemészeten:

- Régen láttam!

Mire a másik:

- Ja, régen én is...