Nem állítottam azt sem, hogy erre a korosztályra buknék. Az volt az állítás, hogy a korához képest szép lehet. Akárcsak az Auchan. Ja, nem, az a Corához képest.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: – Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: – Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: – Takács néni, ismeri a védőügyvédet? – Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: – Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: – Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán: – Itt Horváth-lakás. – Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. – Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! – Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer. – Itt Horváth-lakás. – Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. – Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: – Itt Horváth-lakás. – Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. – Már megint te vagy, te hülye k..va? Menjél vissza a jó k..va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz csesztetni. Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: – Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! – Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: – Itt Horváth-lakás. – Zolika vagyok,….nem kerestek?
Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti: – Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a “hegedülést”. Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: – Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkéből: – Vonósnégyes, vissza!
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz: – Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni. A pasi odamegy egy másik nőhöz. – Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. A pasi erre odamegy a Madamhoz: – Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom. – Oké, menjünk – közli a Madam. Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle. – Na, hogy akarta? – Hitelre…
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed. – Hol a pokolban voltál? – Tetováltatni – válaszolja. – Tetováltatni?? – Szörnyülködik az asszony. – Milyen tetoválást csináltattál? – Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. – feleli büszkén. – Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? – Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. – Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? – Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Hajótörést szenved egy hajó a világ háta mögött. Egyetlen túlélő egy prosti. Nagy nehezen kiúszik a partra, ahol elkapják a harcosok és odacibálják a törzsfönökhoz, aki magáévá teszi. 3 hónap után a törzsfönök összehívja a harcosait és megkérdezi:
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a kukija feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.
- Képzeld, szörnyű álmok gyötörnek minden éjjel, állandóan azt álmodom, hogy úttörő vagyok, sorakozó, piros nyakkendő, zászlófelvonás, Mint a mókus fenn a fán...
- De szar neked, én éjjelente álmomban bomba csajokkal szeretkezem, hol kettővel, hol hárommal.
- Miért nem hívsz engem soha ilyen bulikba?
- Telefonáltam a múltkor, de anyád azt mondta, Csillebércen vagy!
-Képzelje doktor úr, rémálmok gyötörnek! Minden éjjel azt álmodom, hogy jön a főnököm, és kiadja utasításba, hogy azonnal induljak el a betonmixerrel Békéscsabára! Így reggelig jó pár fuvart még kell csinálnom, és rettenetesen fáradtan ébredek!
-Nos uram- feleli az orvos, ha legközelebb ugyanez történik, hívjon fel engem "álmában", és én a segítségre sietek, átvállalni egy-két fuvart!
-Köszönöm, köszönöm!- hálálkodik a páciens,és távozik.
A cikk legnagyobb meglepetésére a következő beteg is hasonlóról panaszkodik:
- Doktor úr! Segítsen rajtam! Minden este lefekvés után álmomban megjelenik egy tucat gyönyörű thaiföldi hölgy, és arra kér, hogy, hogy is mondjam, mmmm, szóval kerüljék vele intimebb kapcsolatba.
-Mi ezzel a probléma?
--Nos doktor úr, ezek a hölgyek rendkívül temperamentumosak, és holtfáradtan ébredek....
-Értem-bólogat az orvos- ha legközelebb is ezt álmodja, hívjon fel telefonon, én pedig "átveszek" magától pár nőt!
-Köszönöm, köszönöm- mondja távoztában a beteg.
Másnap már a rendelés kezdetén ott toporog, és feldúltan kép be az orvoshoz:
-Doktor úr! Nem bírom tovább!!!-panaszolja- este megint jöttek csajok, és be sem bírtam menni dolgozni, úgy lefárasztottak...
-De uram- feleli az orvos -miért nem telefonált "álmában"nekem, ahogyan megbeszéltük?
-Én telefonáltam önnek, de más vette fel, és azt mondta, nincs otthon, mert lement Békéscsabára egy fuvarnyi betonnal...
:))))