Racsákné megszeppent; már-már újra a kefe után nyúlt, de aztán megmakacsolta magát: - A fiatal nagysága mondta, tízkor kérjek uzsonnát - s indulni készült be, a fiatal nagyságához.
A másik öreg ijedten megkapta a karját. Hogyisne: a Málcsi még képes a szalámiból adni; hogyisne, múltkor is úgy megkente a zsíros kenyerét, hogy öt rántás lett volna belőle.
- Majd én adok magának - s lehajolt a konyhakredenchez, kivette és szikkadt melléhez szorította a kenyeret s vékonyan, mint a zsúrokra szokás, megszelte a karéjt. S mikor ezzel megvolt: fogta az öregebb zsíros bödönt, s fölnyitotta. Mélyen belenézett: fenekén habos dombokban terült el a maradék zsír; máris elővett egy kanalat s azzal szép simára boronálta, s így nézegette tovább. Úgy ni, most aztán próbáljon meg valaki belenyúlni és lopni belőle: megmarad a kése nyoma. Hanem hát tízórai kell ennek a vén sátánnak, s még hozzá Málcsi parancsára: zsíros kenyér! Erősebben kezdett verni a szíve: sajnálta a már elsimított zsírt földúlni újra, olyan szívesen megkérte volna Racsáknét, hogy egye szárazon inkább a kenyerét, de az a szemtelen mosónő már bámulja, már várja az ennivalót, mint az éhes kutya.
Ki van koplalva, gondolta epésen, s most itt az alkalom telezabálni magát...
Azonban hirtelen ő is valami éhségfélét érzett: hajnalban itta meg a félcsésze kávécskáját, amiből lespórolt egy kocka cukrot és a fölét. Magának is szelt a kenyérből, s töprengő arca, mintha napfény érné: földerült. Kinyújtotta öreg, kicsit remegő mutatóujját s törölgetni kezdte vele a zsírosbödön oldalán sápadozó vékony zsírharmatot. Törölte, s rákente először Racsákné kenyerére, aztán ami még megmaradt az öreg ráncok között, azzal a saját kenyerét zsírozta meg.
Egyre boldogabbnak látszott: lám ők esznek s a fenekén mégis szép simán marad a zsír; milyen jó, hogy kitalálta, most az oldalából meguzsonnáznak mind a ketten. Hogy miért szedte le ép az ujjával, az a végén tűnt ki: mert mikor Racsákné már megkapta a maga karéját, az anyó szájába vette a zsíros ujját és szopogatni kezdte, mint ahogy a velőt szívják ki a csontból. így szívta tele zsírossággal a sápadt ínyét, s hozzá-hozzá harapott egy-egy picurkát a kenyeréből: még az ajkát is megnyalta, mint a torkos kis cicák."
Nem! Szóval unokám vett AUCHAN, csomagolt zsírt. Azt a büdöset:( Kis füstölt szalonnával, jó sok hagymával átsütöttük. Úgyis büdös maradt, de a barátai megették:D
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak: - Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni. A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak: - Kelj fel! De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja: - Kelj fel gyorsan! Baj lesz! De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja: - Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni! Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak: - Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót!
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'. - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleséged egy katonatiszttel szeretkezik! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbehatol be Etelbe , textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!!!
Nem AZ a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik. Az alkohol folyékony pszichiáter. Ha jobban néznék ki, kiesnék AZ ablakon. Az emberiség olyan, mint a krumpli: a Java a föld alatt van. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.
A szerelem olyan, mintha becsináltál volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét. Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már Olyan messze. Nagy ésszel nagyot lehet tévedni. Annyira sokoldalú, hogy AZ már gömb. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Aki mer, annál van a kanál. Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál gyorsabban fogy
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a Feladatot másnak.
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyi jól esik, Csak NE nyeld Le!
Hoztam neked egy szép sziszát!:)
