Egy angol, egy francia és egy magyar utaznak a vonaton. A vonatfülkébe belép egy izgalmas, gyönyörű nő miniben meg kicsit áttetszőben, leül közéjük. Szó se rezdül, csak utaznak szépen tovább most már négyen. Na, de hirtelen egy igen illetlen ropogás hallik, és abban a pillanatban megtelik a kupé orrfacsaró bűzzel. Nagyon ciki. Fülig pirulva mondja az angol: - Elnézésüket kell kérjem, sajnos az történt, hogy babot reggeliztem. Tudnom kellett volna, hogy ezzel rendkívüli veszélyeknek teszem ki utastársaimat. Végtelenül restellem, kérem, bocsássanak meg! Szellőztetnek, megbocsátanak. Csakhogy kisvártatva újra egy öblös ropogás töri meg a csendet, és még az előbbinél is sokkalta elviselhetetlenebb büdösséggel lesz tele a fülke. Ugranak lerántani az ablakot, és ezúttal a francia pironkodik: - Jaj, ne haragudjanak! Nem akartam szólni, hátha megússzuk, de sajnos az én záróizmaim figyelme is ki-kihagy néha. Hű, nem tudom eléggé szégyellni magamat. Ígérem, ezután jobban vigyázok. Ugye, megbocsátanak? Természetesen mindenki megbocsát, és lassacskán mindenki el is felejti a dolgot. De kis idő múlva felkel ültő helyéből a magyar utastárs, és így szól: - Hát én kimegyek egy cigire. Ha közben megint bűzzent a csaj, én voltam.
Egyik péntek délután, Alekszej Szergejevics egy jókora monoklival a bal szeme alatt tér be kedvenc moszkvai kocsmájába.Kérdik tőle ivócimborái:
-Szása! Mi ez? Mi történt?
-Ne is mondjátok barátaim! Tegnap pártaktíva értekezleten voltam. Előttem ült Anna Fjodorovna et. nő, aki, miután szólásra emelkedett, a szoknyája becsípődött a farpofái közé. Én előzékenyen segíteni próbáltam, erre kaptam egy hatalmas pofont.
Két héttel később.
Alekszej Szergejevics egy jókora monoklival a jobb szeme alatt tér be kedvenc moszkvai kocsmájába.Kérdik tőle ivócimborái:
-Szása! Mi ez? Mi történt?
-Ne is mondjátok barátaim! Még rágondolni is rossz!.Tegnap pártaktíva értekezleten voltam. Előttem ült Anna Fjodorovna et. nő, aki, miután szólásra emelkedett, a szoknyája becsípődött a farpofái közé. Látta ezt a mellettem ülő Jevgenyij Ivanovics is, aki megpróbálta kipiszkálni, de én már tudtam, hogy Anna Fjodorovna nem szereti ezért a mutató ujammal vissza tömködtem...
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet? - Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Hát az meg milyen? - Ül a lyuk mellett és vonyít.
Egy házaspár már két éve próbálkozik, de nem jön össze a gyerek. A feleség ezért elmegy egy orvoshoz, és elmondja a panaszát, hogy gyereket szeretnének, és aggódik, hogy valami gond van vele, hogy még nem esett teherbe. A doktor végighallgatja, majd megkéri:
-- Vetkőzzön le, asszonyom, és feküdjön fel az ágyra!
Mire a asszonyka szemérmesen:
-- De kérem, doktor úr! Hogy gondolja?! Az első gyereket mégiscsak a férjemtől szeretném!...
*Vagy, vagy* Az orvos megvizsgálja a beteget, majd megkérdezi: - Mondja melyiket szeret jobban? A nőket, vagy a bort? - Doktor úr! Az az évjárattól függ...
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét. Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie. A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon. A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével. És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog:
-- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól:
-- De jó, hogy jösz, szívem! Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállja ezt, ezért megkérdi:
-- Mi volt ez az elõbb?
-- Kétperces lágy tojást főzök, de eltörött a homokóra.
+ a részeg disznóktól.
