*Vagy, vagy* Az orvos megvizsgálja a beteget, majd megkérdezi: - Mondja melyiket szeret jobban? A nőket, vagy a bort? - Doktor úr! Az az évjárattól függ...
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás: - Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál. - Nem baj, jó lesz - mondja a nő. Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki: - Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik? Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál: - A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét. Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie. A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon. A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével. És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog:
-- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nõ így szól:
-- De jó, hogy jösz, szívem! Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tûzhelyhez. A férj kissé furcsállja ezt, ezért megkérdi:
-- Mi volt ez az elõbb?
-- Kétperces lágy tojást főzök, de eltörött a homokóra.
Jajj, milyen igazad van! Azt is mennyi olvastuk régen. 2 éve vettem újra egy Mórickát, mert kiváncsi voltam, szerettem volna nevetni, de a színvonala messze nem ugyanolyan. Csak egy vicclap lett sajnos.
Hehe, Doktor Dudor, ma is elmosolyodom, ha rá gondolok. :)
A Kreténbe ilyeneket nem rajzolt, csak az Albert sorozatot... ezt a kategóriát csak a Mórickába, Morbidba - Doktor Dudor volt tőle a legnagyobb kedvencem... :-) - és hasonlókba.
Köszi, de nem azért írtam. Csupán feltűnt, hogy mikor visszajöttem a géphez már volt 1 mínuszom. Aztán visszanéztem és a régebbieknél is sorozatban. :)
Gondolom van egy ismeretlen "rajongóm", aki már lassan hiányozni fog, ha egyszer elfelejti vagy véletlenül mellé kattint és pluszt ad... :P
Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak tízmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés...
Kovács kék-zöld arccal, monoklis szemmel megy az utcán. Szembe jön egy barátja: - Hát veled meg mi történt? - Autóbaleset. - Karamboloztál? - Dehogy! A feleségem egy idegen hajcsatot talált az autóm hátsó ülésén...
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...
Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - Béla fogja feleségül venni és Géza lesz a szerencsés...
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud...
Az ifjú férj haza érkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál: - Drágám, főzöl vagy vasalsz?
