Hajótörést szenved egy hajó a világ háta mögött. Egyetlen túlélő egy prosti. Nagy nehezen kiúszik a partra, ahol elkapják a harcosok és odacibálják a törzsfönökhoz, aki magáévá teszi. 3 hónap után a törzsfönök összehívja a harcosait és megkérdezi:
Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál. Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a kukija feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézen fogja: - Jöjjön, van itt egy ágy... Az új tag zavarban van: - Tessék? - Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön! Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat. Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére: - Itt vagyok! - Tessék?! - Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint! Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába: - Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el! - No de mi a gond, uram? - Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok.
- Képzeld, szörnyű álmok gyötörnek minden éjjel, állandóan azt álmodom, hogy úttörő vagyok, sorakozó, piros nyakkendő, zászlófelvonás, Mint a mókus fenn a fán...
- De szar neked, én éjjelente álmomban bomba csajokkal szeretkezem, hol kettővel, hol hárommal.
- Miért nem hívsz engem soha ilyen bulikba?
- Telefonáltam a múltkor, de anyád azt mondta, Csillebércen vagy!
-Képzelje doktor úr, rémálmok gyötörnek! Minden éjjel azt álmodom, hogy jön a főnököm, és kiadja utasításba, hogy azonnal induljak el a betonmixerrel Békéscsabára! Így reggelig jó pár fuvart még kell csinálnom, és rettenetesen fáradtan ébredek!
-Nos uram- feleli az orvos, ha legközelebb ugyanez történik, hívjon fel engem "álmában", és én a segítségre sietek, átvállalni egy-két fuvart!
-Köszönöm, köszönöm!- hálálkodik a páciens,és távozik.
A cikk legnagyobb meglepetésére a következő beteg is hasonlóról panaszkodik:
- Doktor úr! Segítsen rajtam! Minden este lefekvés után álmomban megjelenik egy tucat gyönyörű thaiföldi hölgy, és arra kér, hogy, hogy is mondjam, mmmm, szóval kerüljék vele intimebb kapcsolatba.
-Mi ezzel a probléma?
--Nos doktor úr, ezek a hölgyek rendkívül temperamentumosak, és holtfáradtan ébredek....
-Értem-bólogat az orvos- ha legközelebb is ezt álmodja, hívjon fel telefonon, én pedig "átveszek" magától pár nőt!
-Köszönöm, köszönöm- mondja távoztában a beteg.
Másnap már a rendelés kezdetén ott toporog, és feldúltan kép be az orvoshoz:
-Doktor úr! Nem bírom tovább!!!-panaszolja- este megint jöttek csajok, és be sem bírtam menni dolgozni, úgy lefárasztottak...
-De uram- feleli az orvos -miért nem telefonált "álmában"nekem, ahogyan megbeszéltük?
-Én telefonáltam önnek, de más vette fel, és azt mondta, nincs otthon, mert lement Békéscsabára egy fuvarnyi betonnal...
-Hedoki ojbajsàgva, hogy este nem tok döglenimermindég asztálmodom, hogy egy nagy beton keverő kísérték betont viszek Békéscsabára!!! Ászt a sok furkázásto úgy efáradok, hogy másnap alig tok dolgozni....
-Naha legközelebbi észt ámodja,akko hijjon fő,aszt besegítek magának egy kêtfuvart....
Másnap egy másik fás megye a fokozott,őmeg asongya,:
-Hedoki,nemtok piheniéccaka, mer mindenéjje gyön az ámomba 15 nő,aszt mind még kő sexualizánni
-Naha legközelebbi ijen van, hijjon fel,aszt besegítek a csajokná...
Másnap viszagyön csávó
-Drur! Segiccen me nem birommá kielégíteni ászt sok ázsiai qrvát!!!!!
-Há mé nem hívott fő!!!!!
-Énhittam,deaszonták nicsotho visz egy kocsi betont Békéscsabára.....
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. – Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő. Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt. – Maga mit csinál itt? – kérdi. – Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez: - Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, .... - Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő. - Ha találkozni fog a vőlegényével... - Nem vagyok eljegyezve. - Akkor mondja meg a barátjának... - Nincsen és nem is volt soha barátom. Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé. - Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő. - Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag....
Ezt nem igazán értem, hogy jön ez ahhoz, hogy a kutyának negyedmillióba kerül... A kutyánál az áron kívül azt is mérlegelni kell, hogy a műtét "bentlakást" igényel, nem garantált a teljes siker, újra meg kell tanulnia járni. A procedúra elég rossz a kutyának, neki nem lehet elmagyarázni, mint az embernek, hogy miért van rá szükség.
Ahhoz pedig, hogy az ismerőseid eseteit meg lehessen ítélni, minden részletet ismerni kellene (és nem mellesleg nem ártana, ha orvos lenne az ember). Néhai keresztanyám is átesett sikeres csípőprotézis műtéten (TB), közel 80 évesen. Tőle tudom, hogy kétféle létezik, van fémből és van műanyagból. A fém drágább, lassabb a rehabilitáció, de tovább tart. A műanyagnál mindez fordítva, azaz olcsóbb, hamarabb felépül a beteg, de a protézis élettartama rövidebb.
Attól függ, hogy mi a drága! Az egyik ismerősöm nem várta ki a csípőprotézist, elment és egy magánklininkán megcsináltatta. Két hét múlva vezetett, dolgozott, szinte bármit meg tudott csinálni bot nélkül Az ismerőse a Tb-n került ugyanerre a kezelésre, sosem lett igazán munkaképes. Igaz, hogy maszekba 3,2 millióba került, de végül az lett az olcsóbb ..
Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát, és mert a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a szomszédba a kanhoz. Másnap reggel Tasziló kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: - Vannak már kisdisznók? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor megint el kell vigyük a kanhoz. Felteszik a talicskára és átviszik. Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: - Vannak már kisdisznók?
- Nincsenek. Hát akkor ma is el kell vigyük a kanhoz. Felteszik a talicskára és megint átviszik a kanhoz. Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznóólba, Arisztid meg kiszól az ablakon:
OFF Annál is több, negyedmillió környékén jár. A mi kutyánknak kétoldali csípő diszpláziája van, neki félmillió lenne. Helyette havi 15 ezer a gyógyszer... ON
