Az öreg székely meg a fia járják az erdőt, és rajtakapnak egy vadorzót. Na, ezt most jól móresre tanítják, mondják, úgyhogy levetkőztetik, kikötik egy fához, és bekenik a faszát mézzel.
Miután otthagyják, távolodva egyszer csak meghallják, ahogy ordítani kezd:
Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: – Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? – De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. – válaszolja a férj kimerülten. – És miért fogtál ilyen nagy munkába? – kérdi a szomszéd. – Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.
Egy pecás már fél napja ül a parton, de sehol egy kapás...
Jön egy hajléktalan, levetkőzik majd derékig belemegy a vízbe, a feje fölött egy dorongot tartva. Pár perc múlva egy iszonyatosat csap vele a vízbe, majd kivesz egy 3 kiló körüli pontyot és elmegy. A pecás csak üldögél tovább...
Másnap ugyanez a jelenet megismétlődik, majd a harmadik napon is. A pecás nem bírja tovább és megkérdezi a hajléktalantól, mi a titka.
-Tudja évek óta nem fürödtem szappannal és mikor belemegyek a vízbe, a szagra odajön a hal én meg agyonütöm.
A pecás gondol egyet. Már 4 napja ő sem fürdött így bemegy a tóba a doronggal. Hamarosan meg is jelenik előtte egy nagy ponty. A partról a hajléktalan folyamatosan kiabál neki - Mire vársz, üss már, üss már!
Erre a pecás - Olyan jóóóól csinálja, nem lehetne hagyni még egy kicsit?
Már kezdtem azt hinni, hogy ez az a vicc, amit én ismertem, de úgy látszik, mégsem, mert abban nem Euró volt, és a végén a pasi a legnagyobb mellűt választotta.
Viszont eszembe jutott, hogy a valóságban hogy nézne ki a dolog: az ipse odamegy a csajokhoz az 500 Euróval, mire azok elhajtják melegebb éghajlatra, mondván, hogy ilyen kispályás ürgével nem állnak szóba.
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: – Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: – Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget: – A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után… … a legjobb seggűt választotta ..
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét: – Mondd meg kérlek, de őszintén! Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket? – Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek ..
Az apa begorombul, mert a lánya terhes lett. - Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyereked apját? - Igen, persze, azt mondta, hogy "Ájm Szorri". - Ez meg milyen név? - Nem tudom, asszem afrikai...
Tanárnő az órán felteszi a kérdést: Mi az: Zöld és ugrál? – Pistike jelentkezik. – Igen Pistike mondd! – Béka! … – Helyes, de lehetne szöcske is. – Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike! – Õzike! – Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő. – Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike. – Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő. – Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha? Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének. Erre Pistike vigyorogva. – Helyes, de lehetne rágógumi is!
