Már kezdtem azt hinni, hogy ez az a vicc, amit én ismertem, de úgy látszik, mégsem, mert abban nem Euró volt, és a végén a pasi a legnagyobb mellűt választotta.
Viszont eszembe jutott, hogy a valóságban hogy nézne ki a dolog: az ipse odamegy a csajokhoz az 500 Euróval, mire azok elhajtják melegebb éghajlatra, mondván, hogy ilyen kispályás ürgével nem állnak szóba.
Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: – Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem. A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: – Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad. A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget: – A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz. A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után… … a legjobb seggűt választotta ..
Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét: – Mondd meg kérlek, de őszintén! Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket? – Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek ..
Az apa begorombul, mert a lánya terhes lett. - Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyereked apját? - Igen, persze, azt mondta, hogy "Ájm Szorri". - Ez meg milyen név? - Nem tudom, asszem afrikai...
Tanárnő az órán felteszi a kérdést: Mi az: Zöld és ugrál? – Pistike jelentkezik. – Igen Pistike mondd! – Béka! … – Helyes, de lehetne szöcske is. – Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike! – Õzike! – Helyes de lehetne szarvas is. – így a tanárnő. – Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? – kérdi Pistike. – Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő. – Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha? Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének. Erre Pistike vigyorogva. – Helyes, de lehetne rágógumi is!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az első vadbort, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elott látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: – Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert fejbe? Mire az asszony: – Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.
Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól: – Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson? – Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta. – Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó! – Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.
